Добро пожаловать на подкаст Алены Бересон, где вы узнаете о самых передовых инструментах в сфере саморазвития психологии, а также получите порцию вдохновения и мотивации на целую неделю. Друзья, всем привет! Как ваши дела, как настроение? У меня на эту неделю огромные -огромные надежды, потому что мне выписали в гости бабушку и прабабушку, поэтому планирую успеть провести разные совместные эфиры на инстаграм и запустить несколько совершенно бесплатных, но очень ценных штук, поэтому обязательно идите за моим инстаграм. Скоро со всем буду все объявлять, расскажу, как получить эти новые гудис. Это сегодня все по вступлению, потому что мы будем разбирать, на мой взгляд, одну из фундаментальнейших тем, особенно в 21 веке — сравнение себя с другими людьми. И я вам обещаю, это будет не та информация, которую вы можете найти на первых трех вкладках гугла, даже на нескольких языках. Я собирала все по крупицам из самых разных источников и, самое главное, из собственного жизненного опыта, собственных наблюдений. Поверьте, мне эта тема близка, как никому другому. Поэтому, когда один из моих клиентов попросил посвятить целую сессию достаточно смежной теме, теме зависти, я такая — давай, I'm all in. Если те из вас, кто сейчас сморщившись, отворачиваются и говорят, что да это вообще не про меня, фу, зависть, это грех и тому подобное, во -первых, я вам хочу предложить, что то, что один человек называет завистью, может оказаться вообще порядком вещей для другого человека. Я, например, пока глубоко не занялась этой темой, постоянно проклинала себя за то, что, как мне казалось, была завистливым человеком. Но оказывается, и это я поняла недавно, моя проблема была не в зависти, потому что зависть, по сути, тогда мы желаем себе то, что есть у других людей, плюс мы считаем, что этого чего -то нет в достаточном количестве, и поэтому мы чувствуем себя отвратительно, то есть мы считаем, что то, чего мы хотим, в этом мире ограничено. Так вот, лично моя проблема была не в зависти, а в том, что я постоянно себя сравнила с другими людьми по разным параметрам и использовала то, чего у меня нет или еще нет, как способ себя принизить, опустить в своих же собственных глазах. Причем, друзья, я хочу, чтобы вы меня правильно поняли, я не говорю, что завидовать лучше или хуже, чем сравнивать, я просто поняла, что мне легче эти вещи разделять, и поэтому я их разберу в разных эпизодах подкаста. Что еще хочу заметить? Мне кажется, что и зависть, и сравнение себя с другими людьми — это то, что присуще очень многим. При этом мы настолько демонизируем эти вещи, что большинство из нас никогда не признаются даже самым близким друзьям, что мы испытываем такие чувства. Не знаю, как вы, но когда я сравнивала себя с другими людьми, помимо того, что это, в принципе, чаще всего неприятный опыт, мы поговорим, почему, но я еще также испытывала за это стыд, то есть поверх всего еще испытывала стыд, мне было буквально стыдно, что я это делала, и я себя за это еще больше пинала, и от этого, конечно, мне было еще больнее. Это то, что я называю мета -опыт, когда ты испытываешь негативные эмоции от того, что ты испытываешь негативные эмоции. Друзья, надеюсь, вы меня не потеряли, но это то, к чему я еще вернусь дальше. Есть такая у нас особенность человеческого мозга, мы испытываем негативные эмоции от того, что мы испытываем негативные эмоции. Окей, но вы знаете, сейчас на ум мне приходят две подруги, которые есть в моей жизни, и каждая из них в той или иной форме дала мне понять, что она не испытывает ни зависти, ни сравнивает себя с другими людьми. Никогда. Конечно же, этот факт, что они себя не сравнивают, для меня стал просто еще одной причиной пинать себя за то, что я морально несостоятельна, и страдать, стараясь сопротивляться мыслям в моей голове, сопротивляться тому, что я сравнивала. Но, и я хочу с этого начать, потому что верю, что многим нужно это услышать, то, что вы сравниваете себя с кем -то, или я сравниваю себя с кем -то, или вы завидуете кому -то, не делает из вас плохого человека. И я хочу с вами проработать вопрос сравнения себя с другими людьми не потому, что мы станем морально более чистыми, но потому что сравнение себя с другими чувствуется отвратительно, совершенно нелогично и забирает у нас кучу жизненной энергии и возможностей. Более того, несмотря на то, что я обожаю вышеупомянутых двух подруг, восвалять их за то, что они себя не сравнивают, или то, что они никогда никому не завидовали, было бы тем же самым, что восхищаться кем -то, кто родился в семье врачей, или восхищаться кем -то за то, что человек родился в Люксембурге. Просто по какой -то причине в их семье или в их окружении всё так сложилось, что они не развили в себе этих образцов поведения, этих паттернов. И для них это, конечно, стало огромным подарком и дало фору по жизни. Моя задача в этом эпизоде показать, что даже если мы иногда и не можем полностью перестать сравнивать себя с другими людьми, хотя, честно говоря, на этот счёт у меня меняется убеждение, и я это сейчас тестирую на себе, но я уверена, мы можем сделать этот опыт намного более безболезненным. Но для этого нужно понять причину, почему мы сравниваем в первую очередь, и как с этим работать. Я понимаю, что между тем, где бы я была раньше и где я сейчас, уже огромная разница. И даже если сейчас на меня иногда находят приступы сравнения, и я начинаю осквернять себя за свои несовершенства, я, по крайней мере, знаю, как с этим работать. Я не позволяю таким моментам влиять на моё состояние и на конечные результаты. Как я говорила в одной истории на Instagram, я не знаю, когда я смогу перестать сравнивать, но верю в то, что я могу чувствовать себя при этом неотвратительно. А может быть, даже вдохновленно и сильно это моя цель. Или вообще прекращать на 100%, как я уже сказала, то, что я сейчас тестирую на себе. Расскажу вам о результатах обязательно. Итак, давайте разберёмся сначала с терминологией. Мне очень нравится английский термин compare and despair, соответственно, сравнивать и отчаиваться. То есть сразу понятно, что мы не будем с вами разговаривать про то сравнение, когда такие мы, окей, она выше меня на 5 сантиметров, или у неё 37 размер ноги, а у меня 39, если таково, то это, конечно, не принципиально. Мы будем говорить о таком сравнении, которое в итоге приводит нас в состояние отчаяния и слабости. И давайте на секундочку отвлечёмся и проведём мысленный эксперимент. Представьте себя на вечеринке около бассейна, такая летняя партия. У вас хорошее настроение, вы, в принципе, довольны, как вы выглядите и даже думаете попросить подругу вас сфотографировать. Скажем, степень удовлетворения вашим телом хорошая такая восьмёрка. Как только вы собираетесь подняться, сделать свой лучший кадр, вы видите недалеко от себя двух шикарных длинноногих моделей, за которыми бежит фотограф и официант с эксклюзивным обслуживанием. Итак, эти модели были там, пока вы лежали на джерке, собираясь с мыслями, подтягивая коктейль, собираясь с мыслями, чтобы сфотографироваться. Но теперь, когда они в поле вашего зрения, вам уже не только не хочется фотографироваться, вам вообще начинает казаться, что и живот у меня вообще -то не плоский, и ноги так себе, и вообще всё плохо. Сравнение и отчаяние ворвалось в нашу жизнь, и теперь мы уже точно ощущаем себя не на восьмёрку. Совершенно нелогично, правда? Ведь с того момента, как мы решили сделать фотографию, ничего в этом мире не изменилось. Но как только мы стали себя сравнивать с кем -то, в голове вспыхнул целый букет самоуничтожающих мыслей. Не зря Рузвельт в своё время сказал, comparison is the thief of joy. Другими словами, сравнение крайдёт всё удовольствие. Кстати, вспомнила ещё один research, на который предлагаю вам задуматься. Учёные наблюдали за эмоциональным состоянием олимпийских спортсменов, которые завоёвывали медали за тем, как спортсмены ведут себя на пьедестале. И неудивительно, что самые счастливые люди на пьедестале – это первое место, но дальше не по очереди, не первое, второе, третье, как мы могли подумать. А на самом деле самые счастливые – это обладатели золотой и бронзовой медали. При этом серебряный медалист по статистике всегда самый несчастный, самый отчаянный. Почему? Потому что он сравнивает себя с золотым медалистом. А бронзовый медалист просто счастлив быть на пьедестале и сравнивает себя со всеми тысячами других людей, которые мечтали бы быть на подиуме. И нет, не подумайте, я не из тех, кто предлагает сравнивать себя с кем -то, кто хуже вас в чём -то. Это просто ещё один пример, как фантастический факт -ап работает наш мозг, и что мы расстраиваемся более лучшему результату просто потому, что начинаем его сравнивать с золотом. Вдумайтесь в это. Мы расстраиваемся более хорошему результату просто потому, что начинаем его сравнивать с золотым. Окей, допустим, мы с вами согласились, что именно в моём примере, да и вообще в большинстве случаев сравнения, которые мы делаем по жизни, непродуктивные и даже разрушительные. Я всегда люблю понять, почему? Почему же мы всё -таки это делаем? И с точки зрения сравнения здесь можно выделить несколько причин. Во -первых, как всегда, можно найти объяснение в эволюционной биологии. Но, честно говоря, не знаю, насколько это здесь поможет. Давайте я вам расскажу, возможно, кому -то поможет. Когда мы жили в племенах, нам было важно быть частью группы и, подгоняя себя под других, что невозможно делать, не сравнивая себя с другими, естественно, мы таким образом укрепляли связи и устанавливали доверие среди соплеменников. Не знаю, насколько вам это объяснение помогло, поэтому давайте сразу дальше к современности. Я специально консультирую со своими родителями, которые жили при социализме, и таким образом подтвердила с помощью их опыта свои наблюдения сегодня. Так вот, у нас никакой тут не урок экономики, но сейчас мы живём в капиталистическом государстве, окей? Причём тут это? Это значит, что основная ценность — конкуренция, и мы конкурируем за хорошее место на разных рынках. То есть наша жизнь становится некой серией маркетплейсов. Маркетплейс работы, маркетплейс потенциальных партнёров, маркетплейс успешных матерей и счастливых жён, и мы становимся как будто набором частей и характеристик определённой ценности, грубо говоря, товаром на всех этих разных маркетплейсах. Сколько стоит такой -то специалист? Как ты оценишь её шансы как невесты? И да, большинство из нас уже учили, что конкуренция — это хорошо, что конкуренция обязательно, она выявляет самых сильных, умных, успешных. И мы, скролля инстаграм, как бы присваиваем некую ценность разным характеристикам людей, ну и в первую очередь себе, конечно, как продуктам на полках. Размещаем себя и других по категориям, а потом присваиваем некоторую моральную ценность тому или иному атрибуту. Сто плюс тысяч поклонников на инстаграм — моральная ценность такая -то, заработная плата выше 200 тысяч рублей — такая -то ценность, красивый муж и ребёнок — такая -то ценность. И мы приучаем свой мозг делать это постоянно, а потом, расставив цифры, начинаем сравнивать себя с полученными результатами и отчаиваемся. Так вот, я проконсультировалась с родителями, такого не было в их молодости. И сравнение конкуренции ещё жёстче процветает в США, где конкуренция всегда была частью культуры, начиная с детского сада. Именно поэтому, наверное, появился термин compare and despair — сравнение и отчаяние. Тут есть ещё гендерные особенности. Меня даже немного расстраивает, что мужчин часто исключают из темы саморазвития, будто они не ценят, не оценят этот весь разговор. Но я знаю, что меня слушают несколько мужчин, поэтому я буду говорить не только про то, как действует на женщин патриархальная система. Другими словами, есть такая теория, что в нашем обществе женщины привыкли основывать свою ценность на том, как они выглядят и насколько они привлекательны для мужчин. И это оказывается для них неким ограниченным ресурсом, за который образуется конкуренция и, соответственно, неизбежное сравнение себя с другими женщинами. Есть такая позиция, и, к сожалению, я не могу с ней не согласиться. При этом я считаю, что и для мужчин сравнение очень жесткое. Еще жестче — это деньги. Шит. Так я называю все вещи, которыми мы обкладываемся, чтобы утвердить свою ценность. Так вот, именно в этом и конкурируют между собой мужчины и постоянно себя сравнивают с коллегой рядом. Окей, мы поговорили, получается, про вторую причину. И третья причина, почему мы сравним, она более безобидная, и о ней говорит невероятно умный канадский профессор Джордан Питерсон. Возможно, кто -то из вас уже слышал о его работах. В своей книге «12 правил жизни» он говорит о том, что в жизни очень важны стандарты, иначе вокруг будет процветать бездарщина, самолеты будут падать, музыка будет отвратительная, а еда невкусная. И когда мы были детьми, у нас не было ни времени, ни мудрости развивать свои собственные стандарты. Поэтому мы должны были сравнивать себя с другими людьми, чтобы равномерно, спокойно развиваться. Но дальше наоборот. Мы становимся настолько уникальными индивидами, и наши условия жизни и характеристики становятся настолько уникальным коктейлем, что сравнивать их с чьим -то другим коктейлем просто безумие. И что мы обычно делаем? Мы выбираем какую -то одну характеристику и начинаем себя угнетать, забывая про все то остальное, что прекрасно в нашей жизни, забывая про все то, что мы уже достигли. Я помню, Джордан рассказывал историю одного из своих клиентов, он также практикует как психотерапевт, и он рассказывал историю одного из своих клиентов, который никогда не мог почувствовать счастье и удовольствие от жизни, потому что он всю жизнь был собой недоволен, он всю жизнь сравнивал себя со своим соседом по комнате в общежитии. И этому парню, мужчине, очень не повезло. Его соседом был Илон Маск. Окей. Итак, допустим, все эти тенденции есть. Мы живем в социуме, видим других людей, видим отличия между нами и другими людьми. Теперь мы живем в капиталистическом обществе, основу которого конкуренция, и, боже упаси, я точно не имею ничего против капитализма, конкуренция вообще выросла в семье предпринимателей. И, окей, в детстве нам нужны были стандарты, мы, сравнивая себя с друг с другом, получали некоторые ощущения себя в пространстве и равномерно спокойно развивались. Но почему же все -таки сравнение и отчаяние? Почему мы не можем просто видеть различия и двигаться дальше? Есть две причины, почему мы и отчаиваемся. И сейчас мы их с вами разберем. Я верю, что, как и во многих других случаях, наше отчаяние основано на недостатке ценности самого себя как человека. Самая большая потребность любого человека — потребность любви и принятия. И это не моя душевная лирика, это слова исследователя, психолога Брэнна Браун. И вот я смотрю на свою маленькую дочку, и я понимаю, что ее ценность как человека 100%, что она более чем достойна любви и принятия. Моей дочке еще пока нет даже одного года. Но в какой -то момент что -то нас щелкает, и мы начинаем оценивать свою ценность, свою человеческую ценность через внешние достижения. Для кого -то это были оценки в школе, для кого -то спортивные успехи, для кого -то красивая внешность. Но в детстве все только начинается, и мы продолжаем идти по жизни, используя вещи и внешние достижения как показатель того, хорошо ли у нас дела, да и вообще, насколько я ценен как человек, насколько я полноценен. И неудивительно, если мы основываем свою личную ценность, свою человеческую ценность на том, какую машину мы возим, где расположена наша квартира, сколько мы зарабатываем, мы неизмежно будем себя сравнивать с другими. И главная проблема в том, что мы всегда, мы всегда будем находить кого -то, кто в определенной области лучше нас. Всегда. И делать в голове вывод о том, что мы менее достойны, менее цены, как люди. Наша жизнь менее интересна. Или самое ужасное, что мы недостойны любви. И самое обидное здесь вот что. Если мы научили свой мозг сравнивать, научили свой мозг сравнивать и отчаиваться, он так и будет продолжать это делать, вне зависимости от того, что у нас будет, вне зависимости от того, чего мы достигли. Всегда найдутся люди, которые лучше нас в какой -то определенной области. Соответственно, это тупиковый путь. Мы никогда не достигнем того состояния, когда мы настолько прекрасны, что теперь нет смысла себя ни с кем сравнивать. Всегда на этой земле, особенно сегодня, благодаря социальным сетям, вы узнаете об этом сразу, всегда на этой земле найдутся кто -то лучше каждого из нас. Если мы не отучим мозг сравнивать, не отучим мозг сравнивать и отчаиваться, то он так и будет продолжать это делать. И вторая причина, почему мы сравниваем и отчаиваемся, заключается в том, что мы думаем, что обладание чем -то таким, чего у нас нет или в чем мы уступаем другому человеку, сделает нас счастливее. Мы считаем, что если он богаче, она красивее, у нее огромное кольцо с бриллиантом, а их семья летает на частном самолете, значит, они счастливее. Но помните, друзья, мы опять все путаем, мы опять приходим к тому, что мы забываем, что внешние обстоятельства не создают наши чувства. Наши чувства есть результат наших мыслей, и независимо от того, на чем кто летает и какие бренды носят люди, состояние каждого этого человека есть результат его мыслей. Итак, друзья, еще раз, мы сравниваем и отчаиваемся, потому что, во -первых, мы через сравнение приходим к выводу о том, что мы кому -то уступаем в чем -то, и это означает, что мы хуже. То есть, грубо говоря, чей -то бриллиант, чье -то повышение означает что -то о нас, как о людях, означает о том, что мы хуже, как люди. Что? Бриллианты повышения не характеризуют самих обладателей, как людей, не характеризуют их человеческую ценность, и уж тем более ничего не значит о нас. Ценность каждого из нас, как человека, определяется не нами, и даже не другими людьми, и даже не нашими вещами, не нашими достижениями. Ценность каждого человека стопроцентна от рождения, точка. И второе, мы считаем, что если у нас будет что -то такое, в чем мы уступаем объекту нашего сравнения, мы будем счастливее. Если бы мы этим обладали, мы были бы счастливее. И это опять же бред, потому что возможность испытать любую эмоцию, в том числе эмоцию счастья, уже в нашей голове. Не в кошельке, не в красивом теле или успешном муже. Ох, я немножко прям fired up. Знаете, когда я готовилась к этому выпуску, я немного документировала этот процесс на Instagram, потому что действительно пропускала через себя каждое слово, проделывала разные эксперименты со своим воображением, со своими мыслями. И, кстати, друзья, пожалуйста, не пугайтесь, если вам кажется, что когда я говорю про работу с мыслями или эмоциями, это какая -то секта или другой bullshit. Я, как никто, скептична и очень жестко отношусь к поверению тех работ, которые я исследую. Окей, время бежит, хочу закончить одну мыслю и потом когда -нибудь вернусь к этим сильным, сильным экспериментам, которые я проводила в своей голове. Хочу закончить вот чем. Чем больше мы себя сравниваем, тем дальше мы уходим от истинного себя, тем дальше мы уходим от своей силы. Знаете, сейчас все озабочены темой личного бренда. Мне очень понравилось, как одна блогер сказала, что ей больше нравится называть это личной историей, а не личным брендом. Так вот, я хочу на этом и закончить. У каждого из нас своя история, и когда мы начинаем сравнивать себя с другими, мы теряем свою историю. Вместо того, чтобы работать, работать и еще раз работать, писать свою историю, строить жизнь своей мечты и наслаждаться этим процессом, мы теряем свою историю, когда мы сравниваем. Я пошла писать свою историю со всеми красивыми и совсем некрасивыми главами. Как всегда, буду счастлива услышать ваши комментарии, ваши вопросы и просто мысли по поводу этого эпизода. И прощаюсь с вами до следующего четверга. Всем пока! Друзья, если вам нравится, что вы слышите, вы обязательно должны принять участие в курсе Dream Big. Мы можем много читать и знать, но самое главное закрепить все практикой, встроить эти знания в свою жизнь с помощью четко выстроенного процесса и заданий, которые мы делаем во время курса, а также, конечно, получить индивидуальный фидбэк от вашей дорогой ведущей и поразиться. Надеюсь, увидеть вас среди участников курса Dream Big. Всем пока!