В 143 эпизоде подкаста «Я не буду учить тебя жить» нам поговорим о созависимостях и о том, как перестать зависеть от внешних вещей и других людей. Знаете ли вы, что у вас уже есть всё, чтобы жить так, как вы больше всего хотите? Меня зовут Алёна Берисон, и я являюсь сертифицированным лайфкоучем, и на подкасте вы узнаёте инструменты по работе с мышлением, которые помогут вам понять себя и начать жить соответственно своими желаниями. А ещё я являюсь мамой четверых и большим поклонником всего скандинавского. Если вы готовы открыть себя увлекательнейшему миру, работу с мышлением, где никто не будет учить вас, как жить, давайте начинать. Дорогие друзья, всем огромнейший привет, и я очень рада приветствовать вас сегодня на подкасте «Не учи меня жить». И сегодня мы говорим о созависимостях. Через этот термин часто мы описываем те или иные формы неблагополучных отношений, и, скорее всего, когда вы слышите от меня про созависимость, вы думаете, в первую очередь, о романтических отношениях, и это не неправильно. Но сегодня я хотела бы расширить понимание созависимости и поговорить о ней, скорее, в контексте наших отношений с другими людьми и отношений с вещами, внешними вещами в нашей жизни в принципе. И мы увидим, как многие из нас ощущают себя буквально зависимыми от одобрения, от принятия со стороны других людей, и даже просто каких -то внешних вещей, показателей в нашей жизни. Это может быть одобрение и принятие со стороны близких людей, но не обязательно. Иногда участники дерятся, что находят себя в зависимых отношениях со всем миром. То есть, другими словами, ваше эмоциональное состояние и ощущение своей человеческой ценности зависит от любого комментария, от любого поведения третьего лица в отношении вас. И, конечно, всё это не создаёт благополучных и спокойных отношений с этим миром. И такая созависимость в первую очередь имеет место, потому что многие из нас не умеют полностью любить и принимать себя без наличия определённого одобрения, без наличия определённого внимания и любви со стороны других людей. Но также такая динамика созависимости часто имеет место, потому что мы привыкли ставить наше эмоциональное состояние, нашу человеческую ценность в зависимость от внешнего одобрения, от других внешних вещей. Если вы хотите больше поработать именно с первой частью и сделать конкретные шаги в сторону любви к себе, то обязательно убедитесь, что вы уже подписались на частный подкаст «Секреты любви к себе», который я буду выпускать на следующей неделе. Это будут очень короткие, но сильные эпизоды, которых не будет в общем доступе, но они будут направлены именно на первую часть, на развитие любви к себе изнутри, на развитие принятия всех частей себя. Чтобы не пропустить этот закрытый подкаст, убедитесь, что вы пройдёте по ссылке, которую вы найдёте в описании к этому эпизоду, и получите бесплатный доступ к подкасту «Секреты любви к себе». Вне зависимости от вашего мобильного устройства вы сможете подгрузить его в тот проигрыватель, который доступен для вас, и это будет максимально удобно, поэтому регистрируйтесь сейчас, потому что через несколько дней мы закроем возможность регистрации, и начнём выпускать эти эпизоды в частном подкасте «Секреты любви к себе». Окей, это то, что касается первой части проработы со зависимостью, сегодня мы с вами фокусируемся на второй части, а именно ваше видение вашей человеческой ценности, и то, как мы можем ставить своё состояние, своё эмоциональное состояние, свою ценность в зависимость от других людей и других вещей тоже. Поэтому сначала мы с вами определим, как со -зависимость проявляется в вашей жизни, дальше мы обсудим, почему так опасно ставить своё состояние в зависимость от других и в зависимость от чего -то внешнего, и под конец я предложу вам очень конкретное упражнение, как вы можете прорабатывать в режиме реального времени в ситуации, когда ваша человеческая ценность на кону, когда вы чувствуете, что ваше эмоциональное состояние как в состоянии американских горок, и постоянно находится в зависимости от одобрения, от мнения других людей и от чего -то такого, что происходит для вас вовне. Итак, задумайтесь, что влияет на то, как вы ощущаете свою внутреннюю ценность, своё человеческое достоинство, что определяет, как вы себя чувствуете каждый день. Для кого -то это может быть состояние вашей карьеры, для кого -то цифры на весах, количество клиентов в вашем бизнесе. И очень часто это также то, что обо всём этом думают другие, что о нас говорят другие, что о нас потенциально, могу сказать, другие одобряют ли нас. К чему вы прикрепляете свою ценность, ваше базовое эмоциональное состояние? К какому -такому нестабильному элементу? Очень часто этот нестабильный элемент — другие люди. И для многих зависимость от других людей воплощается практически как хроническая привычка подпитывать, получать, утверждать собственную ценность через других людей. То есть использовать всё, что только возможно вовне других людей, другие вещи, чтобы утвердить свою внутреннюю ценность, чтобы подпитывать её через всё внешнее, кроме себя самого. Это ситуация, когда мы постоянно обращаемся вовне за оценкой, чтобы кто -то другой подтвердил, что мы окей, что мы достаточно, что мы цены, что мы живём правильно. Либо люди хватаются за вещи, атрибуты, чтобы в них найти это подтверждение. Кто -то хватается за карьеру, кто -то хватается за материальное приобретение, за мужей, за детей, за жён, за все эти атрибуты. Вместо того, чтобы научиться верить и видеть свою собственную ценность изнутри, быть хозяином этой достаточности, этого эмоционального состояния, и уже дальше из этого чувства собственного достоинства изнутри идти вовне и создавать свою самую потрясающую жизнь. Создавать все эти потрясающие материальные атрибуты, замечательные отношения, замечательные карьеры и все остальные внешние вещи. Опять же, часто о созависимости говорят как о попытках манипулировать другими людьми, когда человек жертвует собой в разных отношениях. Но то, что я наблюдаю в работе с очень многими людьми, это то, что для большинства из нас созависимость воплощается не столько в том, что мы погружены в жизнь другого человека, очень вовлечены в жизнь другого человека, потому что это всего лишь симптом. Скорее, наши созависимости воплощаются в том, что мы ставим своё эмоциональное состояние, мы ставим свою человеческую ценность в зависимость от поведения, от одобрения другого человека, от разных внешних статусов, которые у нас есть. И поэтому неудивительно, что если ваша ценность на кону, если ваше эмоциональное состояние зависит от поведения вашего партнёра, неудивительно, что многие находят себя в телефонах других людей, потому что человеку кажется очень важным контролировать всё вокруг, контролировать других людей, контролировать свои достижения, контролировать свои владения, чтобы только ничего не изменилось, чтобы только они не почувствовали себя ужасно, только если что -то где -то пойдёт не так во мне. Это стало суперпопулярной историей. Вместо того, чтобы регулировать своё эмоциональное состояние изнутри, мы идём получать подтверждения со стороны, что мы достойны, что мы хороши, что мы достаточны. То есть вместо того, чтобы идти внутрь, наш импульс идти вовне. Но проблема в том, что сколько бы подтверждений извне вы не получали, этого всегда будет как будто недостаточно. Я помню, как одно замечание, одно слово другого человека могло определить для меня то, как я себя чувствую в течение всей следующей недели. Или одобрение даже взгляда других людей определяли, что я могла позволить себе думать о себе, о чём я могла позволить себе мечтать. И это состояние очень тяжёлое, друзья, потому что, по сути, когда мы ставим своё состояние, свою человеческую ценность в зависимость от внешних вещей и других людей, мы постоянно ощущаем себя в опасности с точки зрения нашей эволюции. Представьте, что концепт вашей ценности, то, как вы видите себя как человека, это тот, кто вы есть. И если мы с вами ищем вовне подтверждение, что мы достаточно цены, что мы достаточно достойны любви, заботы, воздуха, которым мы дышим, то мы постоянно находимся в состоянии готовности, в состоянии того, что везде вокруг опасности. И каждая такая опасность может поставить под сомнение то самое человеческое достоинство. Мы должны постоянно контролировать внешнюю и окружающую среду, потому что любой внешний объект, любой человек, любой провал, любой недостаток может поставить под вопрос наше, в принципе, право на достоинство, на возможность получать любовь, заботу, как уже сказала, воздух, которым мы дышим. То есть, ещё раз, поскольку мы не можем непосредственно контролировать внешнюю среду, если мы ставим своё эмоциональное состояние, свою человеческую ценность в зависимость от того, что происходит вовне, то мы будем постоянно находить себя в состоянии готовности. Да, возможно, опасность, которая нам угрожает, не физическая, но весь ваш концепт себя, ваше видение себя как человека в опасности постоянно, если мы ищем свою ценность, если мы реализуем себя и подпитываем себя через других людей, через вещь его вне. И когда мы находимся в состоянии такой созависимости в ваших романтических отношениях, в вашей работе с вашими детьми, чтобы убедиться, чтобы чувствовать себя как хорошая мама, чтобы всё делать правильно и получать одобрение со стороны ребёнка, когда мы постоянно находимся в созависимости, ставя своё эмоциональное состояние в зависимость от того, что делают или не делают другие люди, мы выходим из той самой вентральной части нервной системы, которая создаёт для нас ощущение безопасности, ощущение внутреннего контроля над тем, что происходит, и мы переходим в состояние fight or flight, то есть сражайся или беги. Я знаю, особенно с учётом понимания работы нервной системы, что если я долго позволяю себе находиться в состоянии поиска одобрения, в состоянии переживания, что обо мне подумают другие, то в определённый момент моё тело скажет «довольно, тебе вообще больше ничего не нужно, нам вообще всё равно, давай бросать всё это». То есть, друзья, если вы попадаете в это состояние fight or flight, если вы постоянно находитесь в созависимости, ставя своё состояние в зависимость от других людей, мы буквально замораживаемся. Сначала мы активируемся, но дальше, если мы продолжаем себя активировать, мы можем дойти до того момента, когда нам просто больше ничего даже не хочется, нам просто ничего даже не нужно. То есть мы блокируем все наши дальнейшие действия, потому что находимся в этом состоянии. Я прошу вас прямо представить визуально. В середине ваш концепт себя, ваше видение себя, ваше видение собственной ценности, а вокруг разные триггеры, ваши достижения, слова других людей, комментарии, действия, бездействия, вещи, которые вас окружают. И представьте, что вы постоянно назначаете этим вещам плюсы и минусы, плюсы и минусы. Если произошло что -то хорошее, что мы считаем хорошим, мы назначаем этому триггеру плюс, этому событию плюс и позволяем себе чувствовать себя хорошо. Если происходит что -то отрицательное, то мы приписываем этому объекту минусовое значение, и теперь мы чувствуем себя отвратительно, и мы не позволяем думать о себе хорошо. Буквально не знаем, что делать. И помимо того, что да, это создаёт нестабильное эмоциональное состояние, состояние американских горок, самое важное, то, что я прошу вас вынести из сегодняшнего эпизода, это то, что такое состояние постоянно помещает нас в состоянии опасности, даже пока ничего не случилось, потому что мы не можем предсказать, как поведёт себя завтра наш начальник, мы не знаем, как поведёт себя послезавтра наш партнёр, мы не знаем, сколько денег на счету у вас будет через неделю. Если всё это является причиной и основанием для того, чтобы вы любили себя, чтобы вы верили, что вы достойны быть любимыми, достойными быть ценными людьми, то такое состояние очень шаткое. И поэтому многие ощущаются в постоянном стрессе, чтобы только ничего не пошло не так, чтобы только никто ничего не сказал, чтобы только мы получили достаточное количество одобрений и позволили себе чувствовать себя достойными и любимыми. Мне кажется, что многие из нас выросли с этой историей, что для того, чтобы быть достойными людьми, для того, чтобы чувствовать себя хорошо, мы должны убедиться, что все вокруг думают о нас хорошо, что большинство людей, по крайней мере, те люди, которые для нас очень важны, одобряют нас. И я вам хочу признаться, что в текущий момент мне понятно, почему многие из нас это делали, как дети. Когда мы растём, и у нас нет определённых выработанных стандартов, логично, что мы будем обращаться вовне, чтобы понять, что есть хорошо и что есть плохо, чтобы потенциально получить одобрение. И правда в том, что мы не знали и, главное, не могли по -другому быть людьми. И многие из нас ставили своё эмоциональное состояние, свою ценность, своё право на существование в зависимости от того, одобряли ли нас другие люди, особенно важные нам люди, особенно те люди, которые ухаживали за нами и от которых зависело наше выживание. Но эта программа поиска одобрения извне, сегодня себя реально изжила. Если вы уже взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, то программа поиска одобрения и программа созависимости, скорее всего, не даёт вам соприкоснуться с тем, что находится уже внутри вас, с вашей способностью поддерживать самого себя, всеми способами, которыми вам больше всего нужны, и уже из этого состояния идти и получать дополнительную поддержку вовне, уже из этого состояния создавать ещё более здоровые и аутентичные отношения с другими людьми. И когда мы с вами понимаем, что, окей, возможно, я больше не хочу постоянно находиться в состоянии стресса, что обо мне подумают другие люди, одобрят ли моё поведение мой родитель, напишет ли вам завтра новый приятель, что мы делаем вместо этого? Сейчас я хочу предложить вам очень конкретную практику, как вы можете прорабатывать в режиме реального времени в ситуации, когда вы чувствуете эту самую созависимость, когда вы чувствуете состояние внутреннего беспокойства от того, что сейчас произойдёт вовне, или что уже произошло вовне, или что потенциально может сказать или не сказать другой человек. Давайте с вами представим ситуацию, когда вы замечаете себя в таком состоянии. Например, вы переживаете по поводу комментария другого человека, или вы переживаете, что этот молодой человек вам не отвечает или ведёт себя каким -то образом, который триггерит что -то вас внутри. Или вы сделали какой -то проект и не получаете одобрения извне. Да что уж там, вы сделали пост в социальных сетях и не получаете достаточного, как вам кажется, одобрения со стороны других, и теперь вы начинаете ставить под вопрос вообще ваше достоинство как человека или ваше право продолжать это дело, ваше эмоциональное состояние стремительно идёт вниз. И вот мы с вами замечаем, что мы с вами выходим из состояния безопасности, из состояния комфорта, из состояния стабильности и погружаемся в это состояние fight or flight. То есть мы либо боремся, мы начинаем сопротивляться, мы начинаем возмущаться, мы начинаем ругать себя, либо мы просто замираем. И это может выражаться разным образом. Например, вы постоянно проверяете телефон, написал он, не написал, либо вы не можете ничего делать, вы не можете сфокусироваться на своей работе, постоянно думаете об этом человеке, потому что не забывайте, сейчас наше достоинство, наше понимание себя, наш концепт себя в опасности. Если мы верим, что мы достойны и хороши, только если человек другой ведёт себя определённым образом, то когда другой человек меняет своё поведение, мы в опасности, мы уже не уверены, достойны ли мы любви, достойны ли мы принятия. И первое, что мы делаем в этих ситуациях? И именно поэтому я посвятила рассказу и пониманию этой динамики первую часть, длительную часть этого эпизода. Но, друзья, первое, что мы делаем, это мы начинаем с паузы. Очень просто, с паузы. И эта пауза означает, что теперь мы с вами приносим весь процесс осознанности. Если раньше, не понимая, как работает созависимость, не понимая, что сейчас мы ставим своё эмоциональное состояние в зависимость от внешнего обстоятельства, возможно, вы считали, что то, что вы сейчас чувствуете, это единственное возможное состояние. Это правда. Это то, что описывает ту опасность, которая нам сейчас угрожает. Это состояние важно, единственное возможное, единственное то, что есть сейчас, доступное для вас. Но поскольку мы с вами развиваем осознанность, и в комьюнити мы называем это буквально «выйти из вашей текущей модели», мы теперь можем посмотреть на ситуацию со стороны, можем посмотреть даже на свою нервную систему со стороны, можем посмотреть на реакцию нашей системы со стороны, что «да, сейчас есть то, что происходит». Да, сейчас моё тело, моя нервная система предполагает, что я нахожусь в опасности. Моя нервная система переживает, что отсутствие одобрения со стороны или угроза получения неодобрения, или угроза получения негатива, всё это действительно опасно для меня. Я вам скажу, что для меня это самый важный момент. Осознание, что на самом деле со мной всё хорошо, что тот факт, что то, что я сделала, никому не понравилось или никому не понравится, не означает, что я плохой человек, не означает, что я человек недостойной любви, недостойной принятия. Я напоминаю себе, что сейчас всё функционирует хорошо и внутри, и вне меня. И то, что моё тело находится в состоянии некого стресса, ничего не означает. И всё, что происходит, — это то, что моё тело продолжает действовать по старой программе, считая, что сейчас происходит какой -то риск, сейчас происходит какая -то опасность. Потому что раньше, друзья, когда я не давала себе здесь понимания, мне казалось, что всё это супернелепо. Ну почему ты так боишься кого -то разочаровать? Или мы можем даже осуждать себя, почему мы в этом состоянии, когда всё идёт замечательно. Но мне пришлось признаться себе, что ни одно достижение, ни один внешний статус не уберёт у меня это ощущение. И знаете что? Я окей быть с этим ощущением. То, что я делаю, того стоит. То, как я живу свою жизнь, того стоит. Я готова и даже приветствую это ощущение в своей жизни, потому что это даёт мне делать то, что я хочу делать. И дальше, друзья, когда мы с вами принесли эту осознанность, когда мы нормализовали любое стрессовое состояние, любое состояние созависимости, через которое вы сейчас проходите, мы хотим буквально соединиться с вашим телом. Даже если это будет определённое движение, это будет определённое встряска каких -то органов или всего тела. Это очень сильная тактика с точки зрения того, как работает ваша нервная система и тело. Если вы чувствуете, что вы в состоянии напряжения, вы переживаете, вы ждёте одобрения, вы не получаете его, начинаете себя загонять, соединитесь со своим телом и попытайтесь сделать какие -либо движения. Именно поэтому многие из нас начинают в таких ситуациях трогать себя за ногти или трогать себя за волосы. Но проблема в том, что мы это делаем неосознанно. Мы это делаем как попытку избежать определённого состояния. Но когда мы с вами делаем шаг назад и подходим к процессу с осознанностью, теперь мы понимаем, что да, сейчас я нахожусь в активированном состоянии, но я двигаюсь не потому, что я не понимаю, что происходит, я двигаюсь как раз -таки потому, что я понимаю, что происходит. Потому что я знаю, что таким образом я возвращаю себя всё больше и больше в состоянии безопасности, всё больше и больше в центральный вентральный комплекс. И когда вы сделали любые движения, будь то встряска, как я уже сказала, будь то фокус на дыхании, будь то мини -танец, который вы можете сделать просто для того, чтобы встряхнуть себя, следующее, что мы хотим сделать, это упражнение, о котором я узнала от Виктории Альбины, и она называет эту практику очень красиво как ресорсинг, то есть противоположность аутсорсингу, когда мы буквально аутсорсим, когда мы передаём своё эмоциональное состояние вовне. В данном случае мы хотим урегулировать и помочь себе изнутри. И если очень простыми словами, то, делая эту практику, мы хотим найти поддержку внутри себя, используя на этом этапе кого -то вовне. Это может быть абсолютно всё что угодно, кто -то вовне. Это человек, которому вы доверяете, это может быть какой -то предмет окружающей среды, который для вас значит больше, чем просто предмет. Это может быть растение, домашнее животное, это может быть любовь, природа, punch, task force делает больной diving, это может быть дерево, это могло быть облака. Это могут быть родители, которые в труб完全 размытают, которые мы благодарны за то, что мы найдем жажду в adversity, То есть мы хотим с вами найти что -то такое, что стабильно, что не меняется, что перманентно, и найдя этот предмет во мне, мы хотим вернуться к себе и попросить этого человека, попросить этот предмет коррегулировать сейчас вместе с нами. Да, мы не всегда можем позвонить подруге, мы не всегда можем услышать нашего любимого родственника или человека, который вам важен, но вы всегда можете иметь контакт с этим человеком, контакт с этим предметом даже изнутри. Именно поэтому, кстати, вспомните, когда мы были детьми, и мои, кстати, дети 100%, носят с собой игрушку, потому что они находят в этой игрушке поддержку, но они эту поддержку создают изнутри. Игрушка ничего не должна делать, она должна просто быть. И таким образом, когда мы находим для себя этого человека извне, но перемещаем всю практику изнутри, мы начинаем поддерживать себя, мы начинаем ставить себя обратно на ноги. У нас есть что -то такое, с чем мы можем воссоединиться, остановить наш невероятный поток мышления, но при этом мы остаёмся и делаем всю эту практику внутри себя. Неважно, с кем вы соединяете, с какой -то энергией, с каким -то человеком, с каким -то местом, с каким -то предметом, всё это возвращает вас в состояние безопасности. А если вам кажется, что это глупо, что это по -детски, пускай, друзья, пускай это глупо, пускай это по -детски, но каждый раз, когда вы это делаете, вы показываете себе, что вы можете вернуть себя в состояние силы. Вам не нужно ждать одобрения вовне, вам не нужно ждать конкретной ситуации вовне, чтобы вернуть себя в состояние безопасности. Вы можете быть собой, присутствовать собой, не покидать себя вне зависимости от того, что происходит вовне. И мне кажется, что самое потрясающее во всём этом процессе, это не то, что таким образом вы становитесь больше погружены в себя, и теперь вы зациклены больше на себе. Правда в обратном. Когда мы можем и знаем, что мы всегда можем найти поддержку изнутри, теперь мы ощущаем безопасность выходить вовне и создавать дальше самые потрясающие, аутентичные и независимые отношения. Отношения, в которых нет места со зависимостью и нет места зависимости вашего эмоционального состояния, вашей человеческой ценности от других людей и вещей, потому что вы знаете, что вы у себя есть, что вы можете создать безопасность изнутри. Окей? Попробуйте это упражнение в части осознания и возвращения к абсолютности вашего человеческого достоинства. А если вы хотите учиться поступательно любви к себе на следующей неделе в течение пяти дней благодаря ёмким, очень сильным эпизодам секретов любви к себе, то проходите по ссылке в описании к этому эпизоду. А я желаю вам прекрасного продолжения сегодняшнего дня. Надеюсь, до самых скорых встреч. Всех обнимаю. И пока -пока. Если вам отзывается то, что вы слышите на подкасте, я приглашаю вас узнать больше о Community In Remake. Это мое коучинговое сообщество, где вы учитесь помогать себе так, чтобы создавать результаты, о которых вы больше всего мечтаете. В Community вы получаете мою личную поддержку, коучинг, вдохновляющее окружение и в результате создаете жизнь именно вашей мечты. Все подробности по ссылке в описании этого эпизода. И я буду счастлива поработать с вами в Dreambig.