В 144 эпизоде подкаста я не буду учить тебя жить, но поговорим о том, как расслабиться и ощущать меньше стеснительности и больше удовольствия в самых разных контактах с другими людьми. Знаете ли вы, что у вас уже есть всё, чтобы жить так, как вы больше всего хотите? Меня зовут Алена Берисон, и я являюсь сертифицированным лайв -коучем, и на подкасте вы узнаёте инструменты по работе с мышлением, которые помогут вам понять себя и начать жить соответственно со своими желаниями. А ещё я являюсь мамой четверых и большим поклонником всего скандинавского. Если вы готовы открыть себя увлекательнейшему миру, работу с мышлением, где никто не будет учить вас, как жить, давайте начинать. Дорогие друзья, всем огромнейший привет, и я невероятно рада приветствовать вас на подкасте «Не учи меня жить». Сегодня мы говорим про стеснительность. Мы недавно получили вопрос в директ от одной из слушателей подкаста. Моя команда передала мне его, и мне показалось, что стеснительность, социальные контакты с другими людьми — это что -то такое, что, возможно, будет ценно вынести на подкаст. Это достаточно частый запрос, и самое интересное, что даже те из нас, кто не идентифицирует себя именно со стеснительностью, иногда, очень вероятно, находят себя всё равно в не самых желанных состояниях, в том числе в самых разносоциальных ситуациях. И поэтому этот эпизод поможет вам разобраться с самыми разными типами дискомфорта, которые вы можете встречать, проявляя себя, общаясь с другими, показывая себя на работе и во внерабочих ситуациях тоже. Итак, сначала мы разберёмся, чем отличается стеснительность от интровертности. Мы посмотрим, что объединяет всех людей, которые не проживают в социальной ситуации так, как они хотят. Неважно, вы стеснительны или, наоборот, вы слишком активны. Всем привет, кто себя здесь узнаёт. Я дам конкретные мыслительные стратегии, чтобы не быть управляемым своей стеснительностью, а, напротив, показывать себя так, как вы больше всего хотите в разных социальных контекстах. У нас уже был эпизод, посвящённый социальной тревожности, поэтому, если вы хотите повторить или углубиться подробнее, то мы оставим ссылку на этот эпизод в описании. Но сейчас давайте скорее углубляться в тему стеснительности и других форм дискомфорта в наших социальных отношениях. Мы начнём с определения стеснительности. И стеснительность — это некое состояние волнения, некая неловкость, может быть, даже напряжение в рамках вашего контакта с другими людьми. Я очень часто замечаю, что люди путают стеснительность с интроверством, но это не одно и то же. Представьте такую очень простую аналогию. Два человека на определённом мероприятии стоят, допустим, около стены. И один человек — стеснительный, другой — интроверт. Как вы узнаете разницу? Опять же, со стороны вы, наверное, её не узнаете, но если бы мы с вами знали мыслительные модели двух этих людей, то разница очень простая. Интроверт хочет быть там. Он предпочитает сейчас стоять там, где он стоит. Может быть, в какой -то период в одиночку, около бара, около стены, около столика с едой. Он не хочет сейчас полностью погружать себя в социальную ситуацию, особенно если это соответствует в целом среде, в которой он находится. Для него сейчас это комфортно, ему с этим хорошо. Стеснительные же люди стоят около такой нашей с вами абстрактной стены, потому что им кажется, что у них нет другого выхода. Они не знают, как и что ещё можно сделать, потому что на самом деле они не хотят стоять у этой стены. На самом деле у многих стеснительных людей может быть даже больше общего с экстравертами. Но стеснительный человек не позволяет себе идти и погружать себя в социальные ситуации. Ещё раз, по своей природе этот стеснительный человек может быть даже больше экстравертом. Поэтому основное различие, которое я люблю использовать между экстравертом и интровертом, в том, что интроверт максимально подзаряжается в одиночестве, в то время как экстраверт чувствует себя максимально комфортно и получает энергию в социальных ситуациях, будучи с другими людьми. Поэтому если вы замечаете стеснительность в себя, это не означает само по себе, что вы интроверт. Может быть, но вполне возможно, что вы хотите и будете получать больше энергии в контексте социальных отношений. Поэтому мы хотим разобраться с нашей стеснительностью и управлять ей, чтобы потом вы могли осознанно и намеренно принимать решение, как вы хотите взаимодействовать с другими людьми в рамках самых разных социальных ситуаций. Очень часто, когда мы слышим про стеснительность, мы слышим про такие методики проработки, которые включают разные действия. Стеснительных людей призывают знакомиться в кафе или выходить на сцену, или поднимать руку. И хотя все эти действия прекрасны, и в какой -то степени они даже могут показать стеснительному человеку, что ничего страшного на самом деле нет и ничего страшного на самом деле не происходит, но все эти методы не учитывают один важный момент и, соответственно, оставляют один важный вопрос неразрешённым. Потому что если мы посмотрим глубже, глубже, чем наши действия, когда мы стесняемся, мы забываем про то, кем мы на самом деле уже являемся. То, что в комьюнити называют осознанностью, наблюдателем, имеющим внутреннюю опору, бесконечно ценным человеческим созданием. И в социальных ситуациях многим стеснительным людям кажется, что другие люди могут вас обидеть, и вам нужно защищаться, или нужно не показывать себя, не быть уязвимым. Поэтому первый шаг, прежде чем вы пойдёте на сцену или во все другие социальные контексты, где вы хотели бы быть не стеснительными, это распознать свою безусловность, распознать свою завершённость уже сейчас. Если вы не распознаёте это, то, конечно, мы не хотим и не будем открывать себя уязвимости контактам с другими людьми. Если нам кажется, что такие, какие мы есть, мы недостаточны, то мы будем избегать социальных контактов, потому что вы знаете, что после социального взаимодействия или даже во время социального контакта вы будете говорить себе, как всё, что вы делаете, всё не так. Представьте, вы как будто смотрите в зеркало и только фокусируетесь на том, как всё, что вы видите в вашем вытражении, не так. То же самое и во время социальных контактов. Вы фокусируетесь на том, как вы что -то говорите не так, делаете не так, выглядите не так. Кстати, я хочу с вами поделиться. Я никогда не идентифицировала себя как стеснительного человека. Скорее даже напротив. Я всегда старалась проявить себя во время мероприятий, быть суперактивной, брать инициативу. И на самом деле это тоже внутри исходило из состояния недостаточности. Мне казалось, что мне недостаточно просто быть. Быть такой, какая я есть, недостаточно. И что нужно быть активной, делать вклад, чтобы, в принципе, быть интересной и ценной для общества или для моей компании. И если бы вы меня спросили пять лет назад, то я бы, наверное, отнесла себя к экстраверту. Но интересно, что, проделывая всю эту работу, и дальше мы поговорим про конкретные техники тоже, теперь я замечаю, что у меня ушла необходимость активно проявлять себя в социальных контекстах. А если я это делаю, то это чувствуется естественно, а не как работа, не как что -то такое, что я должна делать. И в итоге, возможно, где -то я меньше показываю себя в социальных контекстах, потому что внутри оказалось, что я больше и больше интроверт. И это замечательно, и мне это нравится. Поэтому так важно не пропустить этот первый шаг. Прежде чем вы бросаете себя в социальные эксперименты, вы уже завершённый, вы уже прекрасный человек. Более того, вам не нужно себя защищать. Вы уже распознаёте, что вы стопроцентная, и точно так же стопроцентен любой другой человек, которого вы встречаете. Мы сейчас не будем углубляться, почему это так. Вы можете просто взять сейчас это убеждение и посмотреть, какой опыт это убеждение будет для вас создавать. Против убеждения, что есть люди лучше, есть люди хуже, и наша ценность как человека постоянно оценивается, постоянно на кону. Нет, ценность и достоинство абсолютны. И дальше мы можем посмотреть, как можно улучшить свой собственный опыт вовне, просто потому что настоящие, аутентичные социальные взаимодействия — это реально невероятно приятно и круто. Когда мы с вами распознали своё абсолютное прекрасное существо, и это те практики, на которых мы всё больше и больше фокусируемся в комьюнити Дримбик, и я больше и больше фокусируюсь на этом, в принципе, во всей работе, которую я делаю, из этого состояния хочу поделиться с вами, что делать дальше. Потому что, опять же, наверное, для многих из вас классно осознать, распознать вашу безусловность, ваш 100%. Никто не может это изменить, и в данном случае вы можете быть уязвимы в своей неуязвимости. Но из этого состояния первое правило, с которым я хочу с вами поделиться, — это фокусироваться на другом человеке. Не с той точки зрения, что меня недостаточно, и теперь я буду фокусироваться на другом человеке, чтобы поменять его чувства, поменять его мысли обо мне. Нет, я имею в виду именно фокусироваться на другом человеке. То есть оставаться в вашей модели, но в вашей линии чувства развивать настоящую любознательность, настоящее любопытство по поводу другого человека, задавать ему открытые вопросы, не перепрыгивать в голову другому человеку, переживая, что он не ответит или ответит не так, как вам хотелось бы. Вы спрашиваете себя, каким собеседником вы действительно хотите быть, и развиваете именно это. И моя рекомендация — фокусироваться на другом человеке, чувствовать истинный, настоящий интерес к тому, опять же, не забывайте, прекрасному человеческому созданию, который стоит напротив вас. Говоря про собеседника и про открытые вопросы, я вспомнила про одну из моих близких подруг здесь, в Швеции. У неё действительно талант создавать знакомства. И я заметила, что она всегда делает именно это. Она искренне заинтересована в других людях. Она не задаёт какие -то суперсложные, продуманные, красивые философские вопросы. Нет. Есть ли у вас какие -то планы на лето? Как прошли ваши выходные? И в контексте мам с детьми эти вопросы почти беспроигрышны. Мне кажется, хорошо иметь заранее какие -то очень простые вопросы, потому что сколько бы мы не распознавали свою безусловную ценность, мы просто не знаем того, что мы не знаем. И если я искренне не знаю, как начать беседу, то поддержать себя самым простым планом в зависимости от контекста, на мой взгляд, это очень важная помощь для себя. Окей, первый момент, друзья. Фокусируйтесь на другом человеке. Имейте в своём сундучке несколько простых, но очень открытых вопросов. Второй момент. Помните, я говорила про то, что мы чувствуем себя недостаточными или хотим понравиться другим? Из этого состояния мы начинаем стесняться, отворачиваться, бегать глазами? Так вот, друзья, понравиться другим хотите не только вы, но и, скорее всего, ваш собеседник тоже. Поэтому те из вас, кто считает себя стеснительным и обрывчиво отвечает и отворачивается от нас, другой человек, ваш собеседник, который тоже, скорее всего, ставит себя под вопрос, он придаст вашему поведению значение, что с ним что -то не так. Это очень частая ситуация, что стеснительный человек воспринимается со стороны как незаинтересованный. Поэтому использовать этот пункт не для того, чтобы обвинить себя, а скорее как напоминание. Мы все не уверены на 100%. И почти все, получая в ответ непонятные сигналы, могут начать ставить себя под вопрос. Ваш собеседник — не бог высокой самооценки. Поэтому поймите его и её тоже. Та работа, которую вы проделаете со стеснительностью, помогает не только вам, она помогает и другому человеку тоже, который потенциально мог начать бы накручивать на себя, что он недостаточен. Для меня это всегда напоминание, которое создаёт такую общую человечность связь и помогает мне не уводить глаза, а смотреть открыто на другого человека, опять же, с любознательностью и искренней заинтересованностью. И третье, друзья, найдите собственную скорость. Как вы хотите выражать свою уникальность? Каким человеком вы хотите быть в социальном контексте? И в рабочем контексте тоже, если для вас это будет отличаться. Миру нужны самые разные типы людей. Интроверты, экстраверты, те, для кого стеснительность выходит на первый план, или те, для кого на первый план выходит что -то другое. Для меня, например, это была вынужденная активность, чтобы, как мне казалось, заслужить место в компании или что уж там на земле. Но миру нужно наше разнообразие. И по моему опыту стеснительные люди, которые учатся управлять своей стеснительностью, а не быть управляемыми ей, то есть не быть управляемыми своей стеснительностью, эти люди начинают раскрывать невероятные дары. Они естественным образом становятся подарком в самых разных социальных контекстах. Поэтому, пожалуйста, не ругайте, не осуждайте себя за свою стеснительность. Найдите в ней возможность узнать себя лучше и дальше уже управлять этой стеснительностью, используя все те пункты, которые мы с вами обсудили. Я надеюсь, что этим эпизодом я вам показала, что вы уже достаточны, вы уже прекрасны. И всё, что вы хотите делать, — это распознать это и дальше уже из этого состояния перенаправлять себя и смотреть, как вы можете меньше ругать себя и больше поддерживать себя во время и после социальных контактов, как бы они ни прошли. Следующее — как вы можете больше фокусироваться на другом человеке, какие вопросы вы хотите задавать, как вы хотите себя чувствовать в рамках социальных контактов, как вы хотите себя чувствовать в отношении других людей, с которыми вы вступаете в социальные контакты. Не забывайте, что мы все люди, и у нас у всех есть разные мысли, и у большинства из нас есть ощущения недостаточности. Поэтому используйте социальные контакты как возможность почувствовать общую человечность и связь с другими людьми. И в итоге, проделывая всю эту работу, вы будете смотреть, как вы больше и больше хотите выражать именно свою индивидуальность. И это будет тот дар, который даёт вам ваша изначальная стеснительность. Спасибо, что вы были с подкастом сегодня. Я желаю вам прекрасного продолжения сегодняшнего дня и надеюсь до самой скорой встречи. Всех обнимаю. Пока -пока! Если вам отзывается то, что вы слышите на подкасте, я приглашаю вас узнать больше о Community In Rebig. Это моё коучинговое сообщество, где вы учитесь помогать себе так, чтобы создавать результаты, о которых вы больше всего мечтаете. В Community вы получаете мою личную поддержку, коучинг, вдохновляющее окружение и в результате создаете жизнь именно вашей мечты. Все подробности по ссылке в описании этого эпизода, и я буду счастлива поработать с вами в DreamWeek. Субтитры подогнал «Симон»!