Идея взять ответственность за свои эмоции может звучать как еще один тяжелый груз, который нам нужно нести. Или просто как еще одна причина обвинять себя. В сегодняшнем эпизоде вы увидите, как тот факт, что мы можем взять ответственность за свои эмоции, является источником настоящей свободы. Ну что, рискнете открыть это для себя? Тогда начинаем. Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить», который выходит при поддержке Art of Self-Coaching. Это место, где мы учимся помогать себе бережно и эффективно, чтобы проживать жизнь, которую вы действительно любите, и чувствовать себя сильно в ней. Меня зовут Алёна Борьессон, и мне не терпится разделить с вами искусство селф-коучинга. А если вы хотите ускорить этот процесс, я приглашаю вас забрать мой полностью бесплатный гид, как действительно почувствовать себя лучше. Просто пройдите по ссылке в описании к этому эпизоду или наберите Art of Self-Coaching.pro в своем браузере. А теперь приступаем к сегодняшнему эпизоду. Дорогие друзья, всем огромнейший привет! Я очень рада приветствовать вас на этом важнейшем эпизоде подкаста «Не учи меня жить». Если вы впервые присоединились к подкасту — welcome. И да, вы можете начать прямо с этого эпизода. Если же вы с подкастом давно, то напоминаю, что сейчас мы выпускаем специальную серию эпизодов, посвященных основам селф-коучинга, и мы уже сделали эпизоды по позиции наблюдателя и нейтральности обстоятельств. Честно говоря, особенно подкаст по нейтральности — это, наверное, одна из моих лучших работ. Обсуждая с участниками моего Комьюнити DREAMBIG эту серию, я спросила у них, что они еще хотели бы видеть в рамках этой серии. И поступило предложение добавить эпизод про эмоциональное взросление и эмоциональное детство. Когда-то это было частью изначальной программы, когда человек присоединялся к Комьюнити DREAMBIG, но сейчас у нас настолько важно, чтобы участники практически сразу могли начать практиковаться в коучинге и создавать с ним желанные результаты, что некоторые теоретические аспекты мы убрали из разряда обязательных. И, наверное, одна из задач этих эпизодов — напомнить об этих важнейших концептах, чтобы наша практика была еще более ценной, еще более эффективной. Честно признаюсь, возвращаться в эмоциональную взрослость — это, наверное, одно из моих любимых напоминаний себе, потому что когда мы понимаем, как больше и больше быть эмоционально взрослыми, все меняется. Мы даже можем наблюдать эту динамику в том, как мы говорим. Я часто замечаю, когда участники Комьюнити DREAMBIG, например, описывают свои проблемы, они делают это из состояния взрослости. Я обещаю, что мы совсем скоро с вами разберем эту разницу, и, возможно, вы как раз-таки увидите, где и когда вы уже находите в себе больше и больше состояния эмоциональной взрослости. Когда мы с вами находимся в этом состоянии, даже описание проблем звучит сильно. Вы чувствуете эмоциональную взрослость даже по манере разговора своей или других людей. И я вам честно признаюсь, для меня это огромное вдохновение быть в компании людей, которые развивают эмоциональную взрослость. Сказав это, я хочу быть очень осторожна с аналогиями и реально предупредить, что это не про то, что это Алёна ходит и разделяет людей на эмоциональных взрослых или эмоциональных детей. Во-первых, никто из нас не бывает 100% взрослым или ребёнком. Мы чаще всего просто перемещаемся между этими двумя категориями. Более того, это не какая-то моральная характеристика. Просто мы с вами должны понимать, что у детей объективно меньше ментальных и эмоциональных способностей, чтобы работать со своими эмоциями. С возрастом на биологическом уровне, да, мы эти способности получаем. В большинстве своём. Опять же, если наше развитие идёт по стандартному пути. Но, к сожалению, биологическая возможность не означает, что мы её используем. Точно так же, как у большинства из нас есть биологическая возможность бегать или тренироваться. Это не означает, что мы автоматически идём и это делаем. По моему опыту, мы это не делаем не потому, что мы плохие люди или у нас не получится. И это ранит моё сердце. Но самая простая причина — это просто потому, что мы даже не знаем, что возможно быть эмоционально взрослым. Что это такое? Мы не осознаём, какой огромный бенефит, какая огромная сила заложена в этой позиции. Мы знаем только две альтернативы: либо обвинять других, либо обвинять себя. Я вам обещаю, что эмоциональная взрослость — это не про то и не про другое. Итак, мы начнём с того, что поймём, в чём заключается эмоциональное действие, а затем мы завершим практикой эмоциональной взрослости уже сейчас. Эмоциональное детство — это когда мы не берём ответственность за свои эмоции. И сразу уточню: слово "ответственность" здесь — это не про обязанность или обвинение, это про нашу способность отвечать. Как в английском языке "responsibility" — "ability to respond". Можно спорить по поводу конкретной этимологии этого слова, но мы должны помнить, что в состоянии эмоционального детства у нас есть только способность реагировать. Мы не выбираем самый служащий ответ для конкретной ситуации. В эмоциональном детстве мы убеждены, что чувствуем себя так, как чувствуем, из-за чего-то внешнего. И поэтому у нас просто нет выбора, кроме как вести себя так, как мы себя ведём. Мы убеждены, что наши эмоции вызваны действиями других людей, сказанными словами или внешними обстоятельствами, и нам кажется, что у нас нет другого выбора — ни в том, как мы можем себя чувствовать, ни в том, как мы можем реагировать, ни в том, как мы можем действовать. Из конкретных примеров, которые мы недавно разбирали в Комьюнити DREAMBIG: очень часто это касается отношений с коллегами. Например, коллега дерзит или как-то некорректно говорит. Интересно, что когда мы разбираем такие ситуации, сами участники отвечают, что в этих моментах они как будто становятся детьми. То есть мы уходим в детское поведение и ждём взрослого, который наконец-то придёт к нам в песочницу и решит, кому принадлежит лопатка. Я часто замечаю себя в состоянии эмоционального детства, когда нахожусь со своими детьми. Если они не ведут себя так, как мне хотелось бы, как я ожидаю, что они должны себя вести в этой ситуации, то кто, как вы думаете, становится ребёнком? Я становлюсь ребёнком. Мне кажется, что именно они создают во мне эмоции разочарования, стресса, напряжения и так далее. И, например, если ваша любимая свекровь как-то говорит с вами или выражает себя в отношении вас, нам может казаться, что у нас нет выхода, кроме как расстраиваться, злиться, кричать, реагировать. В чём, друзья, большая проблема с эмоциональным детством? И опять же, я повторюсь, когда мы используем этот термин, это совсем не для того, чтобы каким-то образом осудить себя, а скорее чтобы увидеть, как мы становимся зависимыми. В детстве мы не способны обеспечить свои собственные нужды. И как дети, конечно же, мы ждём, что что-то во внешнем мире должно измениться, чтобы мы могли почувствовать себя лучше: нас должны покормить, нас должны переодеть, нас должны куда-то отвезти. Мы очень несвободны в этом. И это то же самое, что мы переживаем уже будучи взрослыми, если находим себя в состоянии эмоционального детства. Эмоциональное детство всегда связано с внешними обстоятельствами. Нам кажется, что что-то извне является причиной того, как мы себя чувствуем. Поэтому мы пытаемся изменить внешние обстоятельства, манипулировать ими, чтобы хотя бы немного почувствовать себя лучше. И вместе с идеей, что мы должны быть счастливы 24 на 7 и всегда чувствовать приятные эмоции, мы еще больше манипулируем нашими внешними обстоятельствами, еще больше пытаемся приобрести, добиться и прочее. Когда мы находимся в состоянии эмоционального детства, мы часто обвиняем других или обстоятельства вокруг нас. Опять же, это понятно, если мы убеждены, что внешние обстоятельства или другие люди создают наше самочувствие, а наше самочувствие не меняется. Мы не счастливы 24 на 7 — значит, они виноваты. Они не делают достаточно, или они недостаточны для того, чтобы мы чувствовали себя так, как мы хотим. Заметьте, как это оставляет нас бессильными. Альтернатива этому, то, что в селф-коучинге называют эмоциональной взрослостью, — это ответственность за то, как мы себя чувствуем. Когда мы берём ответственность за свои эмоции, что это означает? Это не означает брать ответственность за других людей, за события или за действия других людей. Нет, это не про то, чтобы быть ответственными за поведение коллег или за то, как ведёт себя свекровь. Мы ответственны только за своё собственное чувство по этому поводу, потому что наше эмоциональное состояние уже является результатом внутренних процессов, а не того, что произошло во внешнем мире или что сказал другой человек. Более того, друзья, это очень важно. Прямо поставьте это на паузу: то, что мы ответственны за наше самочувствие, не означает, что мы обязаны бежать и менять его в сторону позитивного. Ещё раз: то, что мы ответственны за наше эмоциональное самочувствие, не означает, что мы обязаны бежать и менять его, чтобы постоянно чувствовать себя счастливо 24 на 7. Очень часто, будучи в состоянии эмоциональной взрослости, я понимаю, что пока я не хочу менять текущее самочувствие. В позиции эмоционального взрослого я помню о том, что если захочу, я могу чувствовать себя по-другому; мне не нужно ждать внешних обстоятельств. Но иногда то, как я себя чувствую, — это именно то, как я хочу себя чувствовать, даже если это ощущается неприятно или дискомфортно. Я могу продолжать действовать сильно, продолжать показывать себя так, как я больше всего хочу, именно в этот момент. Как это происходит на практике? Допустим, вы попробовали какую-то вещь в вашем бизнесе, и она не дала желаемого результата. Для меня это часто ощущается как разочарование в сочетании с чувством неадекватности. И первое, что я хочу сделать, практикуя концепт эмоциональной взрослости, — это напомнить себе, что даже если сейчас мне может казаться, что моё состояние, моё ощущение неадекватности является результатом того, что произошло во внешнем мире, на самом деле моё мышление создаёт это состояние. И это нормально. Второй шаг — это напомнить себе о том, что я могу чувствовать любую эмоцию: я могу чувствовать неадекватность, я могу чувствовать разочарование. Чувствовать — не означает реагировать на эту эмоцию. И третий шаг: я всегда могу выбрать, как я хочу отвечать на эту ситуацию. Помните, что ответственность — это про возможность отвечать. Что я действительно хочу сделать с ситуацией, а не с чувством, потому что чувство — это не проблема, которую нужно решать. А ситуация — это то, как я хочу ответить на неё, зная, что сейчас я прохожу через дискомфортную эмоцию, и это тоже нормально. И пока мы не перешли к примерам, я хочу ещё раз напомнить, что состояние эмоциональной взрослости — это не точка, куда мы прибываем. Это действительно процесс. Мы сами будем замечать, что иногда мы выпадаем из этого состояния, иногда находим себя в состоянии эмоционального детства, когда нам кажется, что мы зависимы, бессильны, когда мы обвиняем внешние обстоятельства вокруг. И это нормально. То, что я надеюсь, покажет вам этот эпизод, — это то, что теперь мы можем замечать эту тенденцию и, насколько это возможно, возвращать себя в состояние эмоциональной зрелости. Давайте ещё раз в режиме реального времени закрепим три шага. Допустим, коллега по работе начинает говорить вам неприятные вещи: «Ты плохо работаешь, ты всё делаешь не так, ты не хороший руководитель, коллега и так далее». И в этот момент вы ощущаете сильный прилив гнева. Но вместо того чтобы обвинять в гневе коллегу, давайте распознаем, что мы чувствуем гнев не из-за слов коллеги, а из-за тех мыслей, которые мы думаем о её словах. Тот же самый коллега мог бы сказать такие же слова другому человеку, и, возможно, этот другой человек не почувствовал бы гнев. Опять же, потому что слова коллеги сами по себе не обладают силой создавать эмоции внутри нас. Кстати, я очень люблю вслух это произносить: «Я чувствую определённую эмоцию не потому, что кто-то что-то сказал, а из-за того, что происходит в моей голове». Следующий шаг, друзья, очень важный. Как только мы взяли на себя ответственность за свои эмоции, мы можем сказать себе: «Я могу чувствовать любую эмоцию». Более того, мне даже понятно, почему я почувствовал гнев. Это и есть, как сказала одна из прекрасных участниц, эмоциональное богатство — возможность чувствовать весь спектр человеческих эмоций. Не нужно обвинять себя, не нужно обвинять коллегу. Я могу ответить на ситуацию тем способом, который мне действительно служит сейчас. Эмоциональная взрослость помещает нас в максимальное состояние силы. Поэтому, пожалуйста, дайте себе шанс попробовать. Если вы в нашем Комьюнити DREAMBIG, пожалуйста, приносите свои вопросы, конкретные ситуации на разбор, и мы обсудим, как эмоциональная взрослость может помочь именно вам, и как мы можем сделать это постоянной практикой в нашей жизни. Это то, к чему мы возвращаемся снова и снова. А если вы пока ещё не с нами, но хотели бы присоединиться, то это действительно потрясающее время. Представьте, каково это — окружить себя людьми, которые берут бережную ответственность за свои эмоции, что позволяет им больше управлять этими эмоциями и создавать то, что они больше всего хотят для себя, не реагировать, а отвечать, создавать. Я оставлю вас с мыслью, что эмоциональная зрелость — это не просто навык, это стиль жизни. Когда мы учимся брать ответственность за свои эмоции, мы начинаем по-настоящему управлять своей жизнью, а не быть заложниками переменчивых внешних обстоятельств, и это то, что даёт настоящую свободу. Спасибо большое, что вы были сегодня с подкастом «Не учи меня жить». Надеюсь, до самых скорых встреч и прекрасного продолжения дня. Всех обнимаю. Пока-пока.