Добро пожаловать на подкаст «Искусство селф-коучинга» с Аленой Борьессон, где мы изучаем искусство бережной и эффективной поддержки себя для каждого дня и создания того, что вы действительно хотите. Здравствуйте, дорогие друзья! Очень рада приветствовать вас на подкасте «Искусство селф-коучинга». Как там ваши дела? Как ваше настроение? Возможно, вы слышали, что теперь я записываю подкаст и в видеоформате тоже, но вопрос о том, как ваши дела и все наше общение, даже несмотря на то, что оно пока в один конец, но, поверьте, я думаю о вас, мы сохраняем это только для аудиоверсии подкаста, поэтому я надеюсь, что ваши дела идут хорошо, а совсем скоро все будет еще лучше, потому что сегодня мы обсуждаем одну из самых злободневных тем — отношения с коллегами или коллегой. Все очень индивидуально. И не раз случается, что в моем селф-коучинговом комьюнити мы получаем сразу несколько запросов от разных людей на одну и ту же тему — отношения с коллегами. Если, например, вы не работаете в корпоративной структуре, то вам точно так же подойдет эпизод, но думайте об отношениях с вашими клиентами, заказчиками, как вы их для себя называете. Окей, сегодня я вам дам процесс, как поддерживать себя в отношениях с самыми разными коллегами. Некоторые пункты вам не понравятся, я вас сразу предупреждаю, но поверьте, когда вы начнете их использовать, вы вспомните этот момент и будете благодарны себе за то, что вы попробовали. И для того, чтобы начать, мы с вами хотим рассказать, что когда мы говорим о неприятных коллегах, мешающих коллегах, crazy коллегах, мы с вами не оперируем фактами, мы с вами оперируем нашими интерпретациями, нашими историей об этих коллегах. И я здесь не для того, чтобы сказать, что ваша история не заслуживает внимания, 100% заслуживает, но если мы с вами видим, что эта история, эта интерпретация доставляет вам много страданий, оставляет вас в сопротивлении, в нежелании работать с этим коллегой, делать что-то дальше, оставляет вас без сили, то хорошая новость здесь, что это история. Эта история началась с первого дня, когда вы встретили эту коллегу или коллег, ваш мозг начал интерпретировать те обстоятельства, которые происходили, и дальше уже эта интерпретация влияла на то, как вы дальше интерпретировали самые разные коммуникации с этим коллегой. И вот, 2-3 года месяца после, мы уже живем полностью погруженной в наши интерпретации, очень часто даже не видя реального человека перед нами, потому что у нас уже столько презумпций, столько ожиданий, столько осуждений в отношении этого человека, что даже если завтра этот человек придет и будет вести себя кардинально другим образом, есть высокая вероятность, что вы даже этого не заметите, потому что выходим в тумане наших интерпретаций, и мы уже не видим реального человека и его действия перед нами. Поэтому первое упражнение, которое я прошу делать участников моего селф-коучингового комьюнити или подруга, которая мне рассказывает про своего коллегу, это выписать все эти предложения на бумагу, описать все, что вы думаете о коллеге, все, что он сделал, что она не сделала, изложите все это на бумагу. И следующий шаг, который вы хотите сделать, это найти в этих предложениях факты, конкретные вещи, которые произошли. И для этого существует самый простой тест, как определить факты. Если бы ваш коллега посмотрел на эти предложения и на подчеркнутые вам факты, он бы тоже согласился, что это факт. Она неправильно разговаривает со мной или он меня не уважает, это не факт. Это наша интерпретация поведения другого человека. Еще один тест, если вы такие, ну, может быть, и коллега тоже соглашается со мной, что он меня не уважает, представьте, что я смотрю на ваш список предложений, и только те вещи, которые фактически, которые реально произошли, не в нашей голове, а по факту могут оставаться подчеркнутыми. Чаще всего мы приходим к тому, что оставшиеся предложения, если они вообще там находятся, очень скучные, они нейтральны. Мы убираем всю драму. Остаются предложения по типу, он пришел, он посмотрел на меня, она не посмотрела на меня, она задержала работу, он не сделал мне это предложение. Это то, что остается, как факты. Дальше все предложения о том, что он не должен вести себя так, начальники не должны так работать со своими подчиненными. Все это наши мысли, наши интерпретации. И в этот момент многие из вас, скорее всего, думают, окей, Алена, прекрасная новость, ты мне хочешь сказать, что вся проблема во мне, что мне нужно исправлять себя или думать по-другому. И, друзья, это очень далеко от того, что я хочу сказать здесь, потому что на самом деле здесь нет проблемы, здесь есть факты и наши интерпретации. И мы с вами просто хотим увидеть динамику. Чем больше я остаюсь в этих интерпретациях, чем больше я плаваю в этой истории, тем хуже в первую очередь мне. Но мне не нужно сейчас обвинять себя, мне не нужно сейчас бежать и менять мои мысли, я хочу открыть себя тому, что в этих конкретных фактах, в этих конкретных обстоятельствах с этим поведением коллеги для меня есть более бережные и эффективные способы поддержать себя. Окей? И это те способы, которые мы с вами будем обсуждать дальше. Потому что, представьте, у нас с вами остались факты. То, что коллега делает, то, что коллега говорит или не говорит. И первая вещь, которую я очень люблю делать. Этот инструмент возник неожиданно, когда моим близняшкам исполнилось два года. Я не знаю, как конкретно называется этот этап развития, но было очень много криков. Я не помню такого количества громкого звука, криков, ссор между собой, ни с моим первым, ни вторым ребенком, но, друзья, что произошло, то произошло. И я помню, что в те моменты у меня было очень много сопротивления. Мне хотелось постоянно чинить ситуацию, постоянно чинить мою реакцию. И в какой-то момент я поняла, что все эти отчаянные попытки перевоспитать моих близняшек здесь и сейчас изнемождали меня. И то, что я начала делать, это наблюдать. Я начала наблюдать за происходящим, не погружаясь в свои интерпретации, не сопротивляясь, не рассказывая себе историю о том, что они уже должны быть дальше, они уже должны вести себя по-другому. И я стала смотреть на происходящее дома, как фильм. Интересный фильм, который происходит. И удивительно, что когда мы позволяем себе хотя бы на немного не погружаться в свое сопротивление, в свое осуждение, в свои интерпретации, у нас освобождается столько силы, столько энергии, которую я тогда могла направить на то, чтобы делать что-то, делать то, что я могу делать в той ситуации. Продолжать помогать другим моим детям, если это было применимо, брать книгу, сажать моих прекрасных близняшек по обе стороны и читать им книгу до тех пор, пока крики и все остальные реакции не прекращались сами по себе. Это что такое, что я рекомендую вам попробовать на изначальном этапе буквально посмотреть на происходящее, как на фильм. Посмотреть на динамику, которая происходит на вашем рабочем месте, в вашей компании, с вашими клиентами, позволяя себе не погружаться в критику, не погружаться в интерпретации, не погружаться в историю о том, как это на самом деле должно быть и почему это не так, как должно быть. Следующий вопрос, который вы хотите себе задать. Как я хочу чувствовать себя в этих обстоятельствах? Рядом с этим коллегой, в коммуникации с этим коллегой, как вы хотите себя чувствовать? И я хочу, чтобы вы здесь были очень внимательны и не отвечали сразу, что вы хотите себя чувствовать счастливо, суперпозитивно, полностью оптимистично. Перепроверьте с собой, так ли вы действительно хотите себя чувствовать, потому что ваша коллега или ваш коллега не изменятся. Они будут делать и говорить то же самое, что они делали и говорили на протяжении вашей общей работы. Но, возможно, то, что мы сейчас чувствуем, раздражение, сопротивление, грусть, апатия, это не самое служащее чувство для нас сейчас. Если у нас есть целое пространство вариантов, как вы намеренно хотите чувствовать себя в этой ситуации, в этих отношениях, чтобы это было. В данном случае я люблю предлагать участникам представить другого человека, иногда они берут меня, помещают в эти отношения с коллегой, и мы браинстормим, как мы еще можем себя чувствовать в отношении с этим коллегой, зная, что коллега не изменится. Ну, по крайней мере, пока мы с вами не проделываем всю нашу работу. Если вы сомневаетесь в возможности чувствовать себя еще каким-то образом с этим коллегой, вспомните людей, которые раньше, возможно, вас очень триггерили, и вы не могли совладать с собой, вы чувствовали целый спектр эмоций, и теперь тот же самый человек в вашем окружении, но вы больше себя так не чувствуете, не потому, что человек изменился, а потому, что вы такие сильные, поэтому не забирайте у себя возможность чувствовать себя так, как вы выбрали чувствовать себя намеренно в этих отношениях рядом с этим коллегой. Следующий вопрос, какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Здесь мы тоже хотим быть очень внимательны, потому что, скорее всего, вы такие, какими я хочу, чтобы они были, а они не будут, потому что она мне это не даст, потому что она такая, она другая, и все остальные причины. Но здесь, друзья, заметьте, где для вас становится важнее быть правым, сохранить свое видение коллеги как плохой, неправильный, неудачный, вредящий, где для вас быть правым, быть правой становится важнее, чем достигать ваши цели, чем проживать вашу жизнь в соответствии с вашими ценностями, где мы, и опять же, это очень человечно, где мы настолько хотим быть правыми, что эта правота начинает играть против нас. Еще более конкретный вопрос здесь, это какие специфические действия я могу совершить уже сейчас? Не потому, что что-то не так с моей коллегой, не потому, что я должна ее исправить, не потому, что я пытаюсь сохранить свое негативное видение коллеги, потому что я была права, смотрите, а потому что это те действия, которые позволяют мне приблизиться к моей цели на этом рабочем месте. Я не знаю, какие конкретно цели это будут. Для вас, может быть, вы решите подавать на более высокую позицию, или вы сделаете определенное предложение коллеге или вашему начальнику, выйти с определенной стратегией, выйти с определенным планом, выскажете определенную просьбу. Опять же, вариативность действий становится открытой и даже в какой-то степени безграничной, когда мы перестаем держаться за нашу правоту, когда мы перестаем отдавать всю свою силу и время и энергию внутреннему сопротивлению этой коллеге. Иногда действием может быть, что вы решите не продолжать работать с этими коллегами, работать с этими клиентами, но это просто будет решением, которое эффективнее всего движет вас в сторону ваших целей, в сторону ваших ценностей, а не решение, которое мы принимаем из состояния реактивности, раздражения на наших коллег и веры в то, что если только мы поменяем рабочее место, там-то точно не будет таких коллег. Хорошая или плохая новость, друзья, скорее всего будут. Мы люди с самыми разными динамиками, но я хочу пригласить вас использовать этот процесс, коучить себя в условиях самых разных коллег, самых разных заказчиков, клиентов, начальников, чтобы в итоге вы создавали то будущее и те результаты, которые вы действительно хотите. А если вы хотите моей поддержки и поддержки интересных, амбициозных, во всех отношениях классных единомышленников, то это то, что происходит в селф-коучинговом Комьюнити DREAMBI. Спасибо большое, что вы были сегодня с подкастом искусства селф-коучинга. Я прощаюсь с вами совсем ненадолго, уже до следующего четверга, а пока бережно, но очень эффективно поддерживать себя. Это важно для вас и для людей, которые рядом с вами тоже. Всех обнимаю, пока-пока.