Застенчивость или интроверсия? В чём разница и как поддержать себя? Добро пожаловать на подкаст «Искусство селф-коучинга» с Аленой Борьессон где мы изучаем искусство бережной и эффективной поддержки себя для каждого дня и создания того, чего вы действительно хотите. Здравствуйте, дорогие друзья! Я надеюсь, что ваши дела идут хорошо. Иногда мне кажется, что я начинаю эпизод, связанный с погодой, но лето приближается, и мне кажется, что да, действительно, содержание наших эпизодов часто следует за сезонами. И сейчас, когда многие из нас начинают всё чаще выходить из дома и видеться в группах больших и маленьких, тема социальных связей и наших состояний в рамках этих связей становится особенно актуальной. У нас, например, каждый выходной — детский день рождения, и я наблюдаю за динамиками застенчивости, стеснительности, экстраверсии, интроверсии и в себе, и в других людях тоже. И когда мы говорим о социальных связях, для нас часто возникает тема стеснительности, застенчивости, и её также часто путают с интроверсией. Поэтому сегодня я хочу поговорить с вами об очень важной разнице между застенчивостью, стеснительностью — и мы будем использовать эти понятия достаточно взаимозаменяемо — и интроверсией, которую, друзья, мы не хотим использовать просто взаимозаменяемо с понятием застенчивости, потому что когда вы сегодня поймёте большую разницу между этими вещами — застенчивостью, стеснительностью — против интроверсии, вы лучше поймёте, как поддержать себя и в моменты застенчивости, и даже как по-настоящему принять и наслаждаться своей интроверсией, если это про вас. Так что позвольте спросить вас уже сейчас, чувствуете ли вы, что вы застенчивы, стеснительны, или вы больше ощущаете себя интровертом, или, может быть, застенчивым экстравертом, а, может быть, интровертом, который не особенно застенчив, а очень даже уверен? Друзья, сегодня мы исследуем, как кучить себя, чтобы получать удовольствие и от общения, и от одиночества, без чувства вины, давления и принуждения. Итак, давайте сразу перейдём к этому различию, пока я вас не окончательно запутала. Но застенчивость обычно определяется как некая форма социальной тревожности, как чувство страха, чувство дискомфорта в социальных ситуациях. Человек, который испытывает состояние застенчивости, эмоции застенчивости, часто переживает за того, что его могут осудить, или что он опозорится перед другими, или что о нём подумают другие. Интроверсия, напротив, это не единичное состояние, это черта личности, это наше предпочтение к среде, где чуть меньше стимуляции, может быть, где мы проводим некую активность в одиночку, или в рамках небольшой социальной группы. Таким образом, в терминах слов кучинга, застенчивость — это больше про эмоцию, больше про страх негативной оценки, в то время как интроверсия — это предпочтение, это наше внутреннее предпочтение, желание тихой среды с минимальным количеством стимуляций. И чтобы проиллюстрировать эту разницу, давайте подумаем, например, про всем известного Билла Гейтса. И он известен своей сдержанностью, своей любовью к книгам, к времяпрепровождению с собой, но это не означает, что он застенчивый, это не означает, что он стеснительный, это не означает, что он избегает социальных контактов, он интроверт, но это не означает, что он ходит по жизни, переживая, что о нем подумают другие люди. И с другой стороны, есть певица Барбара Стрейзанд, которую я узнала, несмотря на свою яркую, открытую личность, напротив, страдала от парализующего страха сцены, от парализующего страха социальной оценки. И вот смотрите, казалось бы, экстраверт по её темпераменту, по её характеристике, черте личности, и при этом она чувствовала постоянную стеснительность, застенчивость, потому что это та эмоция, которая для неё преобладала. Так что, друзья, даже если внешне мы можем казаться похожими, например, те из нас, кто испытывает эмоцию застенчивости и стеснительности, и те из нас, кто интроверты, внутренний опыт может быть совершенно разный. Застенчивый экстраверт, может быть, хочет сиять, он хочет общаться, он хочет выходить больше и больше в социальные группы, но он боится быть осуждённым. В то время как спокойный и уверенный в себе интроверт, он, может быть, просто предпочитает определённую обстановку, он предпочитает одиночество, он предпочитает небольшие социальные группы. Мы ещё поговорим с вами об этом, но многие творческие и даже знаменитые люди — интроверты, и я считаю, что это связано с их потребностью в размышлении, в времени опять же с собой. Именно так и рождаются их креативные и сильные идеи. Но когда мы видим таких людей публично, мы часто предполагаем, что они экстраверты. А когда, например, такой человек, и я говорю из-за себя тоже, когда мы не вовлекаемся во всё и со всеми, ошибочно можно подумать, что кто-то из нас холодный, что кто-то из нас возомнил о себе что-то. На самом деле, многие из нас просто хотят сделать свою работу и вернуться в тихое пространство времени с собой, там, где можно поразмышлять, для некоторых из нас, например, покоучить себя, понять себя лучше, исследовать какую-то тематику и в любом случае не получать так много постоянной стимуляции внешней среды. Итак, давайте поговорим о причине как застенчивости, так и интроверсии. И опять же, многие принимают стеснительность, застенчивость за устойчивую черту личности. И несмотря на то, что, да, у такой чувствительности, у застенчивости есть некая биологическая составляющая, но, друзья, чаще всего застенчивость, стеснительность — это временные состояния, которые вызваны нашими мыслями в эти конкретные моменты. Потому что, согласитесь, даже если вы идентифицируете себя как стеснительный человек, что, кстати, уже вы бы, да, те из вас, кто с нами уже давно, вы знаете, что даже когда я вижу в себе стеснительного человека, идентифицирую себя как застенчивого человека, это влияет на то, как я показываю себя. Это влияет на ту картинку, которую даже для себя я формирую. Но, более того, даже если мы себя идентифицируем как застенчивый человек, я могу предположить, что есть люди, с которыми вы не чувствуете застенчивость, не чувствуете стеснительность. И это опять же приводит меня к тому, что корень нашего состояния застенчивости, стеснительности уходит в наши мышления, связанные со страхом оценки, отвержения, негативных комментариев. Может быть, вы можете вспомнить момент, когда вы чувствовали застенчивость. О чем вы тогда думали? Или о чем вы думаете, когда вы ощущаете эту самую застенчивость или стеснительность? Для меня, например, это часто происходит, когда я слишком сосредоточен на себе, как я выгляжу, как я говорю, что они обо мне подумают, что обо мне скажут. Или это могут быть варианты, я забуду, что сказать, они осудят, как я выгляжу. Всё это. И заметьте, как в этих предложениях очень сильная концентрация на себе, множество воображаемых суждений о нас. Интроверсия, напротив, проистекает из предпочтения, из того, что мы хотим изнутри, не из страха. Предпочтение времени наедине с собой, предпочтение социальных контактов в рамках небольшой группы. И даже телесно, заметьте, эти два понятия будут ощущаться очень по-разному. Застенчивость, скорее всего, будет ощущаться как напряжение, некая сжатость, может быть, мы даже покраснели, мы тревожимся. Интроверсия же может ощущаться очень спокойно, очень мирно, даже уверенно, при том, что, опять же, как я уже говорила, и застенчивость, и интроверсия со стороны могут выглядеть очень похоже. Человек молчит, или он не высказывается в группе, или он рано уходит, избегая социальных событий. Но причины за этим абсолютно разные. И я думаю, что, как многие из вас, я видела яркие примеры из реальной жизни среди моих клиентов, когда, например, одна девушка была невероятно застенчива, но из-за такого стильного внешнего вида, действительно яркая по внешности, а девушка, все считали, что она просто очень высокомерна. Кого она из себя возомнила? На самом деле, в этот момент моя прекрасная клиентка просто хотела исчезнуть в своём диване. Ей было дискомфортно, она чувствовала стеснительность, она переживала обо всём, что о ней могут подумать и сказать. Она не была холодная, но в этот момент она проходила через сильную стеснительность, сильную застенчивость. И такая же путаница может быть и с интровертами. Например, их экстравертные друзья могут подумать, что почему-то она или он не приходят на мою вечеринку или не бегут со мной в это или пятое место. Ей неинтересно со мной, они нас недостаточно уважают, и так далее. Но исследования показывают, что мы просто биологически разные. Одна из простых аналогий, которые делятся известнейший эксперт по стеснительности, застенчивости Бернардо Гордуччи, звучит на самом деле очень забавно, что мозг интроверта это как некий чувствительный микрофон рядом с громкоговорителем. И он улавливает и усиливает множество-множество звуков. Поэтому интроверту нужно отойти назад, чтобы избежать, знаете, такого писка обратной связи, когда вместе с микрофоном мы подходим к громкоговорителю. Это плохая история, друзья. И напротив, у микрофона экстраверта низкий уровень громкости. Им нужно больше стимула, им нужно больше звука, чтобы чувствовать насыщение, чтобы чувствовать эту громкость, чувствовать эту силу. И, честно говоря, не знаю, как для вас, но я до сих пор в этом разбираюсь. Нет анализа крови, чтобы точно узнать, кто вы, кто я, экстраверт, интроверт. И более того, я даже верю, что это может меняться в процессе нашей жизни, в процессе тех сезонов, необязательно даже погоды, через которую мы проходим. И то, над чем я работаю сейчас, это, наверное, регуляция того уровня застенчивости, который я хочу чувствовать в определённых ситуациях и, может быть, быть где-то менее застенчивой. И при этом я больше и больше уважаю свою потребность в одиночестве и стараюсь не заставлять себя чрезмерно вовлекаться просто потому, что это надо, просто потому, что я как будто бы должна. И поэтому, прежде чем мы перейдём к практическим инструментам, к стратегиям, как работать и со стеснительностью и принимать нашу интровертность, я хочу сказать самое главное. Что бы вы сейчас не замечали в себе, будь то интроверсия, будь то стеснительность, будь то застенчивость и любые другие формы тревожности, нам некуда спешить. И нам точно не нужно этого стыдиться. Интроверсию не нужно, в кавычках, «исправлять». Мы, напротив, хотим научиться ещё больше слушать свои предпочтения и принимать их. И застенчивостью мы тоже хотим убрать осуждение. Потому что, друзья, когда мы осуждаем свои состояния, когда мы заставляем себя быть более социальными, даже исследования показывают, что это не помогает нам. И когда мы с вами, помимо этого, живём в культурах, которые превозносят экстраверсию, превозносят общительность, превозносят нашу экспрессивность и готовность выражать ярко и громко свои мнения, интроверты часто чувствуют, что с ними что-то не так. Но это всего лишь часть социального программирования, потому что есть культуры, где ценится скромность, где ценится сдержанность, где ценится то, что нам не нужно быть всё и вся. И таким образом застенчивость этих людей не сопровождается стыдом. Так что давайте, друзья, начнём с того, что с вами всё в порядке, на каком бы конце спектра вы себя не находили. Давайте снизим это внутреннее давление и только из этого состояния будем исследовать дальше, как ещё мы можем поддерживать себя. Потому что если вы обнаружили, что вы просто интроверт, пусть этого будет достаточно. Может быть, вам не нужно заводить связи со всеми. Может быть, те стратегии, например, тот же самый нетворкинг, который работает для экстравертов, вам не подходит. Может быть, вы сияете в тишине. Может быть, вы сияете в глубокой работе, знаете, как Каунь и Порт. Может быть, вы сияете, когда вы вдумчиво слушаете другого человека. Может быть, это творческое одиночество вместе с умеренными социальными контактами. Может быть, так вы создаёте свой успех. И давайте уважать это, а не просто постоянно пытаться это побороть, потому что мы услышали, что нетворкинг — это важно, это то, что работает, это то, что создаёт успех. А если вы замечаете застенчивость и вы хотите поддержать себя с ней, вы хотите выходить в люди, вы хотите устанавливать контакты, вот некоторые вещи, которые мне помогают. Вы помните, что застенчивость коренится в страхе. Вы хотите взаимодействия, но вы чувствуете блок из-за страха быть отвергнутыми или осуждёнными. И здесь я не хочу говорить просто «измените свои мысли». Давайте сделаем шаг глубже. И вместо того, чтобы фокусироваться на том, что они обо мне подумают, что они обо мне скажут, что если что-то пойдёт не так, мы сфокусируемся на том, как вы хотите чувствовать по отношению к другим людям, как вы хотите чувствовать в рамках социальных контактов с этими людьми, когда я переключаю энергию на тёплое отношение, на любопытство, на открытость, на благодарность. Это все те эмоции, которые нам доступны, все те эмоции, которые, если вы, может быть, почувствовали, я уже сейчас генерирую внутри себя, и это что такое, что я чувствую и сейчас записываю этот подкаст. Но когда мы генерим в себе эти эмоции, наши мысли естественным образом тоже подтягиваются, они тоже с нами, они помогают нам эти эмоции поддерживать. Мы выходим из фокуса на себя, мы выходим из страха, и мы приземляемся в любопытство, мы приземляемся в благодарность, мы приземляемся в открытость. И я люблю напоминать себе, что большинство из нас уязвимы. Большинство людей хотят, чтобы их просто любили и принимали. Большинство людей хотят, что к ним будут добры. Так что даже, если, например, я прихожу с тёплым отношением к другому человеку, я проявляю любопытство, я внимательно слушаю, я остаюсь открытой, но по какой-то причине контакт не состоялся, я знаю, что я проявила тепло. И возможно, этого было достаточно. Более того, второй момент, помимо того, что мы с вами хотим больше и больше генерировать меренно чувство изнутри, как мы хотим выходить в социальные контакты, мы с вами хотим помнить, что постепенное привыкание работает. Да, это тот концепт, это самая gradual exposure, когда мы понемногу участвуем в социальных ситуациях, потихоньку открываем себя социальным контактом. Каждый раз вы обучаете свой мозг «я справилась с этим, может быть, это не так уж и страшно, может быть, я могу». Каждый раз вы буквально переписываете страх новыми эмоциями. И мы не хотим делать этот процесс жёстким, особенно если вы ощущаете сильные формы социальной тревожности, более того, если это сильные клинические формы социальной тревожности. Конечно же, это нужно делать вместе с квалифицированным терапевтом. Но если мы с вами говорим о мягких формах стеснительности или застенчивости, то вы уже сейчас можете бережно открывать себя большему количеству контактов с другими людьми, повторяя это, видя, как ваш страх буквально переписывается новыми эмоциями. Следующий момент, и мне кажется, о нём говорят слишком мало, но когда мы определяем застенчивость как страх перед осуждениями со стороны других людей, но как насчёт осуждений самого себя? Для меня это стало огромным открытием, друзья. Когда я поняла, что больше всего я боюсь своей внутренней оценки, своего внутреннего осуждения в случае, например, отказа, всё изменилось. Потому что раньше, если мне казалось, что что-то пошло не так в социальном контакте, мой мозг искал, что я не так сказала, и показалось ли я странной, и вообще, может быть, не стоило что-то говорить или не говорить. Но когда я через свой софт-коучинг заметила эту паттерну поведения, я перестала его подпитывать дальше. Теперь после социальных контактов я просто благодарю себя. Спасибо, что ты пришла. Спасибо, что ты вышла на контакт. Спасибо, что ты задала этот вопрос. Спасибо, что ты слушала. Спасибо, что ты была открыта ответу. И, к сожалению, не проводила научное исследование по этому вопросу. Но мне кажется, каждому из нас было бы интересно сделать паузу и действительно спросить себя, чьи осуждения мы больше всего боимся. Боимся мы ли так действительно осуждения других людей или всё же свои? Потому что, представьте, если даже мы получаем осуждения со стороны других людей, что на практике случается критически редко, но всё же, даже если мы это получаем, но дальше не осуждаем себя, будем ли мы тогда подпитывать свой страх? Будем ли мы тогда усиливать застенчивость, тиснительность? Моя гипотеза, что нет. Ну, пожалуйста, проверьте для себя. И, друзья, когда мы строим для себя эту базу на уровне чувств, на уровне повторяющихся процессов, на уровне того, как мы разговариваем с собой, тогда, конечно, мы хотим добавлять разные социальные навыки. Разные социальные, как их называют, лайфхаки. У меня возникают проблемы, когда люди это делают без какого-либо фундамента, без понимания того, что происходит на более глубинных уровнях, и мы просто пытаемся наклеить пластыри или наклейки на то, что мы просто, в первую очередь, хотим понять изнутри. Но если вы чувствуете, что у вас уже закладывается фундамент, даже в процессе прослушивания этого эпизода, подумайте о том, как вы можете задавать вопросы другим людям. И это могут быть очень простые вопросы, например, что привело вас сюда. Или ещё один вопрос, который всегда работает, это спросить людей, как они познакомились, особенно если это пара, если это замужняя пара с детьми. У каждой пары столько классных историй. Или планы на выходные. Это в Швеции, по крайней мере, всегда самый рабочий вариант, всегда срабатывает, друзья. Улыбка, зрительный контакт — это всегда такой невидимый мост между двумя душами, поэтому используйте это тоже. Я прям буквально представляю, что у каждого из нас есть такая небольшая красивая свечка, и когда мы полыбаемся друг к другу, эти свечки зажигаются, зажигаются буквально подряд, освещая то помещение, где мы вместе находимся. Поэтому, друзья, я приглашаю вас на этой неделе. Там, где раньше вы, может быть, избегали, но хотели больших социальных контактов, сделайте паузу. Спросите себя, как я хочу себя чувствовать. Будь это тепло, любознательность, открытость. Поймайте это чувство. Напомните себе, что каждый раз, открывая себя социальным контактом, вы усиливаете именно это чувство, а не страхи. Напомните себе, что как бы ни прошёл этот социальный контакт, вы в любом случае не будете осуждать себя, а напротив, вы поблагодарите себя за это. И, друзья, из этого состояния вперёд! Задавайте ваш классный, сочный, коронный вопрос, который вы искренне хотите узнать у другого человека. И смотрите, как это разделяет тепло наших свечек, метафорических свечек друг с другом. Друзья, огромное спасибо, что вы были сегодня с подкастом «Искусство селф-коучинга». Я жду наших скорейших встреч в самых разных форматах. Если вы ждёте открытия нашего селф-коучинга в комьюнити, то это произойдёт уже совсем скоро, друзья, 30 мая 2025 года, если вы слушаете подкаст в момент его выхода. А пока я желаю вам прекрасного продолжения сегодняшнего дня, и до самых скорых встреч. Всех обнимаю. Пока-пока. Если вам отзывается то, что вы слушаете на подкасте, вы просто не представляете, что вас ждёт в моём селф-коучингом комьюнити DreamBig. Это место, где мы учимся поддерживать себя бережно, но очень эффективно, чтобы в итоге создавать то, чего вы больше всего хотите. В комьюнити вас ждёт индивидуальная поддержка, селф-коучинг, вдохновляющее окружение и пространство, вместе с которым вы будете уверенно действовать, чтобы в итоге создавать жизнь именно вашей мечты. Все подробности вы можете найти по ссылке в описании, и я буду счастливо поработать с вами в DreamBig.