Добро пожаловать на подкаст Алены Бересон, где вы узнаете о самых передовых инструментах в сфере саморазвития и психологии, а также получите порцию вдохновения и мотивации на целую неделю. Дорогие друзья, всем привет! Как ваши дела, как ваше настроение? Честно вам признаюсь, я чувствую себя немного уставшей, но мне безумно нравится сейчас температура, и у нас с дочкой наконец -то выработался хотя бы какой -то режим. Я просто обожаю иметь хоть какое -то маломальское чёткое расписание. И, конечно, даже несмотря на то, что она пока сама у меня не спит, теперь хотя бы могу гарантированно послушать аудиокнигу или подкасты, нарезая 150 тысяч кругов в нашем ближайшем парке. Вы большие молодцы, что тоже находите время инвестировать в себя и в то, что я называю эмоциональным здоровьем, поэтому стараюсь вам давать информацию очень насыщенно. Иногда, наверное, даже слишком насыщенно. Некоторые мне написали в директ, что слушают один выпуск по несколько раз. Но вы знаете, для меня, честно говоря, это самый приятный комплимент, поэтому я не буду снижать темпы, и полезностей всегда будет очень много. Сегодня мы поговорим с вами на очень полезную тему. Даже две темы. Быть уязвимым против быть жертвой. Чувствуете разницу? Уязвимость и быть жертвой. Или вам кажется, что это примерно одно и то же? Ну или почти одно и то же. Так вот, сегодня моя задача показать, что первое, то есть уязвимость, это черта, которая отличает самых счастливых и цветущих людей сегодня. При этом жертвенность отнимает у нас все силы и забирает контроль над нашей жизнью. Даже если первая мысль, которая у вас сейчас возникла, жертва, это вообще не про меня. А тема уязвимости, кажется, тоже какой -то мелкой или, опять же, не имеет какого -либо ко мне отношения. Вряд ли получу сегодня какую -то ценность, думаете вы. Но я могу вас успокоить. Вы узнаете про жертвенность и уязвимость много нового. И самое главное, то, что нужно всем. Многие из нас даже не осознают еще, что они находятся в позиции жертвы в той или иной сфере. Более того, даже если и правда это не про вас, вот ни в одной сфере, то тогда в вашей жизни определенно есть люди, которые находятся в позиции жертвы. В части уязвимости. Смотрите, к сожалению, я пока не нашла лучшего перевода английскому слову vulnerability. Именно о нем я говорю. И те, кто погружены в английский, вы чувствуете, что русское уязвимое звучит не совсем так, как vulnerability. Мне просто кажется, что на русском языке, может быть, сначала немного сложно прочувствовать и принять то, что уязвимость — это одно из лучших качеств, которые мы можем развивать в 21 веке. Но я вам сегодня расскажу и докажу, почему. Но начнем мы все же с позиции жертвы. Я имею в виду, что обсуждать мы будем эту позицию, а не находиться в ней, естественно. Например, все мы время от времени чувствуем негативные эмоции. Кстати, в этом само по себе нет ничего плохого, это нормальная и даже необходимая часть человеческого опыта. Или, допустим, мы оцениваем в конкретный момент времени свою удовлетворенность той или иной сферой жизни и понимаем, что у нас все плохо в этой сфере. Или вот еще один пример. Мы записали мечты, желания по всем правилам, проработали, даже сделали 1 -2 действия, но ничего не поменялось. Итак, какое -то из этих событий происходит, да, негативные эмоции, неудовлетворенность, не исполняются желания, неважно, и мы чувствуем себя неприятно. И какое наше следующее действие? Мы начинаем винить за это окружающих или какое -то внешнее обстоятельство. Неважно, главное найти виновного. Все, друзья, мы теперь в позиции жертвы. Вы почувствовали негативную эмоцию и вместо того, чтобы взять на нее ответственность, мы начинаем искать виновного. Вот она, слабая и никуда не ведущая позиция. Но самое интересное, что мы просто уверены, что все именно так и есть. Мы никого не обвиняем, просто на самом деле, если бы у меня был нормальный начальник, если бы я начала инстаграм в 2010 году, если бы родители уделяли мне больше времени и так далее, даже если нам кажется, что все это объективные обстоятельства, на самом деле мы просто виним что -то или кого -то за то, как мы себя чувствуем. Но проблема в том, что если мы обвиняем других людей, мы им отдаем силу и контроль над нашим эмоциональным состоянием. Мы отдаем контроль над нашим эмоциональным состоянием, по сути, другим людям, а потом удивляемся, почему это нам не нравится результат. Причем часто это те люди, которым мы даже бы не доверили выгулить собаку, но мы доверяем им свое эмоциональное здоровье. Если именно мой начальник виноват, почему у меня, например, в сфере профессионального развития или карьеры твердая единичка, значит я ему отдаю контроль над моей ситуацией в профессиональной сфере. Я отдаю ему контроль над тем, как я чувствую себя в области своей карьеры. Прочувствуйте это очень хорошо. Когда мы говорим, что кто -то извне виноват в том, что нам плохо, грустно или бесит и так далее, мы, по сути, говорим, что этот человек или это обстоятельство определяет наше эмоциональное состояние. То есть у этого человека есть контроль над нами. Что, возразите вы? Но это именно так и получается, если мы находимся в позиции жертвы. Но я думаю, что обвинения и перекладывание вины происходят так часто, и многие люди даже остаются в позиции жертвы очень долгие годы, потому что большинство верят, что внешние обстоятельства имеют намного больше силы, чем это есть на самом деле. Что я под этим имею в виду? Каждый из нас сам создает свое состояние, свои чувства, и все это мы делаем через свои мысли. Мы сами это делаем. Если вы подумали негативную мысль, вы чувствуете себя негативно. Вспомнили что -то приятное, чувствуете радостные эмоции и так далее. Мысли создают наше чувство, точка. Но когда мы не понимаем, когда мы не осознаем, что именно наши мысли создают наше чувство и наше состояние, тогда мы чувствуем дискомфорт, и мы сразу пытаемся обвинить в этом кого -то или что -то извне. Но вы знаете, обвинение других – это палка на двух концах. С одной стороны, оно даёт некоторое расслабление, успокоение и даже объясняет нам, почему же все -таки все так плохо, или почему я не делаю то, что я знаю, я должен делать. И в этом комфортном состоянии нам больше не нужно принимать ответственность за свою жизнь, ведь мы уже назначили ответственным какого -то другого человека или какие -то обстоятельства. По каком -то причине многим спокойнее, когда они могут ткнуть пальцем вовне, не в себя, а вовне, и объяснить, почему какая -то область в их жизни провисает. Но в то же время обвинение кого -то или чего -то другого – вот она, вторая часть палки – лишает нас нашей силы, потому что если что -то извне является причиной того, что у нас пониженное качество жизни, значит, мы этого изменить не можем. Мы не можем этого изменить до тех пор, пока не изменится это обстоятельство извне. Вот так мы и отдали свою силу, поэтому так плохо быть в позиции жертвы. Ещё один красный флажок жертвы – это жаловаться, жаловаться на всё. Других людей, погоду, ситуацию в стране, на работе и многое -многое другое. Кто -то другой виноват в том, что жертва себя чувствует так или иначе. И что особенно интересно с вопросом «жаловаться, пожаловаться» – большинство из нас тоже считает, что меня это не касается. И как удивляются участники моих курсов, когда мы делаем упражнения вокруг этой программатики, они просто «что ?» Я не смог продержаться и полчаса. Правда, удивляешься, что так тяжело не жаловаться. Мы так к этому привыкли, это фантастически. Конечно, позиция жертвы чаще всего приходит к нам откуда -то из прошлого. Если покопаться, то, безусловно, любой человек может найти причины, чтобы чувствовать себя жертвой. Но поможет ли вам это, если вы найдёте причины? Меня лично сложно убедить в том, что есть смысл винить кого -то или что -то из прошлого в том, что происходит сейчас. То, что происходит сейчас с нами. Я считаю, что это совершенно бессмысленное занятие. Каждой жертве нужен злодей. И поэтому, если я нахожусь в состоянии жертв, в позиции жертвы, я ищу этого негодяя, я его обязательно найду, потому что каждой жертве нужен злодей, я обязательно найду этого негодяя, чтобы во всём его обвинить и, опять же, отдать ему всю силу над моим состоянием. Даже если все со мной согласятся, все вокруг скажут «да, он злодей, она поступила ужасно, он поступил недопустимо», что дальше? Я -то всё равно осталась жертвой и чувствую себя обессиленной и беспомощной. Неважно, что мы нашли злодея, жертвой -то теперь я стала. Вот такой пример. Я помню, я была тогда на первом курсе, и один знакомый парень, которого я считала хорошим другом, не позвал меня на свой день рождения, и это меня убило. Конечно, в тот момент у меня была такая устойчивая ментальность жертвы, и я стала жертвой его списка приглашённых. И, конечно же, я чувствовала, что он исключил меня специально. Он сделал это против меня, и это означало, что я вообще ничего не значу ни для кого, и вообще, кем я себя возомнила. Что на самом деле произошло? Он просто меня не пригласил. Просто не пригласил. Но я это раскрутила таким образом, будто то, что он меня не пригласил, что -то говорит обо мне, обо мне как о человеке. Сейчас я понимаю, что у него могла быть какая угодно причина не пригласить меня, и какая бы это ни была причина, она не имеет со мной ничего общего. Но когда я находилась в позиции жертвы, этот отказ означал для меня именно многое обо мне, обо мне как о человеке. Кто -то может возразить, а что в таком случае делать? Не обращать внимание, делать вид, что ты не заметила, что тебя не пригласили. Потому что если ты не возражаешь и не выскажешь другу -подруге своё недовольство, просто это в кавычках съешь, не будешь ли ты себя вести как тряпка? Вы знаете, друзья, я считаю, что правда на самом деле в обратном. Когда мы позволяем чьим -то действиям или в данном случае бездействием или словом опустошить нас, мы только что отдали этому человеку или этому событию всю силу. Мы поставили себя в позицию жертвы, и это намного больше похоже на тряпку. Мы обратно можем позволить людям быть теми, кто они есть, и действовать так, как они считают нужным. Но даже если мы захотим ответить или как -то отреагировать на эти действия, мы будем это делать не со злости, не с позиции негативных эмоций, не с позиции жертвы, а напротив с позиции силы и спокойствия, потому что мы знаем, что это действие или бездействие другого человека ничего не говорит о нас. Это действие другого человека, и мы не можем его контролировать. Ну, кстати, и это очень важно, кстати, я не говорю о том, что произойди со мной сейчас такая ситуация, такая же ситуация, и человек, которого я считаю другом, не пригласит меня на большой праздник, свадьбу и так далее. Ну, конечно, я испытаю негативную эмоцию, конечно, мне будет неприятно, я не про то, что надо притворяться, что это ничего не значит, прыгать, кричать, как я счастлива, как прекрасен этот мир, конечно, нет. Только теперь я понимаю, что причина моей неприятной эмоции не в том, что меня кто -то не пригласил, а в той мысли, которую я сама думаю, какое значение я этому событию придаю. Сам факт неприглашения, он нейтральный, и уже дальше мы можем его обернуть в разные мысли, которые и ведут к нашим негативным эмоциям. Если я начну обвинять подругу или друга, или кого -либо другого в своем состоянии, я только что передала им всю силу, и теперь я жертва. Но если я беру ответственность за свои эмоции, свои мысли, я всегда могу их проработать, и в итоге выйти из этой ситуации, став еще сильнее, даже испытав негативные эмоции. Окей, закончили с жертвами, давайте перейдем к концепту уязвимостей и посмотрим, насколько сильно в корне он отличается от позиции жертвы. И когда мы говорим об уязвимости, то самое время представить вам Брене Браун. Очень известный, суперуважаемый американский психолог и исследователь, и ее основная специализация изначально была исследование эмоций стыда. Очень подозревающе, не правда ли? И, конечно, исследованием стыда можно было бы посвятить отдельный подкаст. Кстати, Брене пришла к выводу, что это эмоции, которые испытывают абсолютно все, за исключением тех людей, у которых совершенно нет эмпатии, которые совершенно не готовы к реальным взаимоотношениям с людьми. Но об этом как -нибудь в следующий раз. Итак, Брене провела тысячи интервью, фокус -группы на протяжении шести лет. В итоге она опубликовала книгу, теорию о стыде и так далее, но ей казалось, что что -то она не доделала, что -то, какой -то вопрос она не ответила. Тогда она вернулась к своим папочкам и поняла, что исследовав истории тысячи людей, она в уме разделила их на две категории. Люди, у которых реально было чувство своей ценности, своей полноценности, то, что Брене характеризует как глубокое чувство любви и причастности. Это была первая группа. И людей, у которых с этим проблемы. Люди, которые всегда находятся в состоянии, я недостаточно хорош, я неполноценен, сейчас я пойду, докажу себе и миру, что это не так. Люди, которые не до конца верят, что они полностью хороши, таковы, какие они есть. И во второй группе Брене узнала себя. И я вам честно признаюсь, я её очень понимаю. И Брене, как и мне, как и многим из вас, я думаю, захотелось узнать, что же всё -таки отличает этих счастливчиков от всех остальных. Оказалось, что категорию, будем их называть, счастливчиков, которые жили в атмосфере любви, причастности, Брене, кстати, назвала wholehearted, отличала готовность принять их несовершенство, готовность относиться к себе с пониманием и принятием, несмотря ни на что. Но самая главная закономерность, которую Брене выявила у всех этих людей, они готовы быть уязвимыми. Нет, эти люди не говорили, что быть уязвимым легко, но они говорили о том, что это необходимо. Что мы понимаем под готовностью быть уязвимым? Это наша готовность сделать что -то, когда нет никаких гарантий. Наша готовность сказать «Я тебя люблю» первым, когда мы не знаем, что мы услышим в ответ. Наше желание вкладываться в отношения, даже если ничего может и не выйти. Когда мы просим о помощи, ждём звонка врача, выходим на сцену, пробуем что -то новое. Но мы привыкли воспринимать уязвимость как слабость. Мы стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие ни в коем случае не заподозрили нас в уязвимости, потому что действительно мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться. Но на самом деле в наши времена готовность быть уязвимым, готовность быть открытым для любого опыта – это самая большая сила. Это и есть противоположность жертвы. Человек, который готов быть уязвимым, делает своё дело от чистого сердца, не притворяясь, не пытаясь угодить, не прячась. И эта позиция очень уязвимая. Человек, который готов к уязвимости, готов испытать любые эмоции, включая страх, включая разочарование. И это тоже полная противоположность жертве, которая будет стараться переложить ответственность на других за свои эмоции. А так как это никогда не работает, заклушить эти неприятные эмоции, причём неважно, чем – шоппингом, алкоголем, перееданием. И мы это видим с вами повсюду. Вулнерабильность – она же уязвимость, ранимость, чувствительность и открытость. Кстати, как мне вчера подсказал хороший друг. Кто бы мог подумать, что наша неготовность быть vulnerable делает так, что мы выпадаем из лагеря искренних людей, живущих полным сердцем. На самом деле, возьмите любую ситуацию в жизни. Наша готовность выйти в этот мир, даже если нас за это будут критиковать, наша готовность испытать любую эмоцию без попытки её избежать – это совсем другое, чем быть в позиции жертвы и избегать эмоций, прятаться и обвинять всех вокруг. И это совсем другой путь. В отличие от жертвы, уязвимые люди позволяют, чтобы другие увидели их душу со всеми слабостями. Они умеют любить всем сердцем, даже если нет никаких гарантий. Огромное отличие от позиции жертвы, когда человек в отношениях ведёт себя как сумасшедший, пытается всё контролировать. Хотя нам кажется, что это не позиция жертвы, а скорее тирана, но это она и есть. На поверхности человек пытается контролировать, но внутри -то он жертва, потому что он боится испытать какие -то негативные эмоции. Он не готов взять ответственность за своё состояние, обвиняет в нём мир вокруг, ожидает от других людей определённого поведения. Поэтому я хочу оставить вас со следующим, друзья. Если вы готовы войти в ситуации, где вы будете уязвимы, где вы будете чувствовать себя уязвимыми, вы готовы открыться, знайте, что вы сильны, очень сильны. Жертвы или критики не делают глубокие искренние вещи. Жертвы и критики не меняют мир, даже если это мир близкого человека, даже если это мир нескольких людей вокруг. Друзья, желаю вам отличного продолжения дня, как всегда рада вашим вопросам и комментариям, и прощаюсь с вами до следующего четверга.